甲:感谢各位同好来捧场。
乙:欢迎各位。
甲:下面将由我们两个来给大家表演一段非传统秀色相声《论屠肉》。
乙:什么叫秀色相声呢，您给解释解释。
甲:这你就不懂了吧，所谓秀色，一屠一肉，所谓相声，一捧一逗。秀色圈儿的说段儿相声，合情合理。
乙:这就合情合理啦，我们肉畜学院可不教相声专业。
甲:很简单的，你当了这么多年肉畜，干个捧哏就不会了?
乙:不是，这俩能一样嘛!
甲:道理是相通的嘛。你当肉畜的时候，不也就“嗯嗯啊啊，好爽干死我”几句话嘛，当捧哏也差不多，学会说“嗯，对，是这个理儿……”
乙:您先等会儿，什么叫我们肉畜就只会嗯嗯啊啊了?您这说话可欠妥当!
甲:这话不妥?
乙:不妥。
甲:那我问你，屠夫上场“提枪抡斧挽刀花儿”，肉畜上场“押脖儿浪叫大马趴”，这事儿你认吗?
乙:这是分工不同啊，你趴到那儿我也能操刀。
甲:可拉倒吧，这可跟你那《肉畜指南》里教的东西天差地别。
乙:有什么区别呢?
甲:首先从技术难度上讲，屠夫往那儿一亮相，斩首开膛卸膀子，就没有不会的!请问你肉畜懂几个?其次从频率上讲，屠夫一身屠人技，从小练到老，一眼望过去就能从你嗓子眼儿看到直肠管儿，讲究个炉火纯青!肉畜什么德性我比你自己都了解，你肉畜好的还能配合屠夫打打下手，不行的直接捆到流水线上摆烂了，这些咱同好们可都看在眼里吧?
乙:这么说屠夫是比肉畜强点儿。
甲:强的不是一星半点。
乙:肉畜就只能演捧哏?
甲:不是不让你演逗哏，主要是这活儿需要文化底蕴。你个一二十岁的肉畜，平日里练的耍嘴皮子的功夫，也就是口交吧? 让你来逗哏，不纯属难为人嘛!
乙:那我来捧哏就行了?
甲:起码比来逗哏有前途。
乙:可我怎么听人家说相声的有句老话叫“三分逗七分捧”呢?
甲:那不就客气客气嘛，实际上逗哏比捧哏难多了。
乙:可不敢苟同，老祖宗说的肯定有其道理。我看啊，逗哏有嘴就行，捧哏，别说是我了，你来也白搭!
甲:你能来逗哏?
乙:反正我觉得你来不了捧哏。
甲:你这不抬杠嘛!
乙:抬杠不抬杠，实践出真章。不服我来当逗哏，看你能捧起来吗?
甲:你激我?
乙:你不敢应?
甲:有什么不敢的?但是，咱得事先商量好，我要是捧不起来，还则罢了，我要是捧起来了，你这身美肉就归我了!
乙:瞧瞧你那馋样儿!
甲:你也不敢应?
乙:敢啊，但许你提条件，也得让我提一个。这场相声主题不能撇开秀色，内容不许超过《肉畜自我管理大纲》。
甲:嘿哟，瞧能耐的你。
乙:闲话不多讲，下面我来给大家表演秀色相声《论屠肉》!
甲:您来吧。
乙:就说我昨天晚上回宿舍，看见了一个人!
甲:谁呀?
乙:一个肉畜。
甲:这不废话嘛，肉畜学院里还能碰到别的玩意儿嘛!
乙:你这是捧哏的态度吗?
甲:咳咳……好风，您继续。
乙:就说那肉畜啊，没有回宿舍，也没有进教室，却走进了校长的办公室。
甲:漪，这里头有事儿啊!
乙:我也很纳闷儿啊。当时那个情况是怎么着呢，我给你学学。
甲:您学学。
乙:当时那个情况啊，是校长站在办公桌旁边儿，就跟我现在似的。那肉畜呢……劳烦您配合一下，躺在这桌子上。小心点儿，把扇子给我。
甲:后面呢?
乙:那校长两眼一眯，一看就不是好人啊!
甲:那可不。
乙:可是那肉畜，您猜怎么着，欲拒还迎!
甲:霍，还有这样的。
乙:肉畜学院嘛，有几个被奴化惯了，脑子不好使的，属实正常。
甲:可怜的娃娃哟!
乙:当时吧，校长解开了自己的裤腰带，露出了狰狞的大肉棒子……你就当这扇子是肉棒吧。
甲:嗯，然后呢?
乙:然后那校长就扒下了小肉畜的校服，扒下了她的胸罩，扒下了她的内裤，扒下了她的鞋子，唯独没有扒下那两条白色丝袜!
甲:校长也好这口儿?
乙:当时是这样，灯光很昏暗。只听见校长一边抽插，一边用低沉的嗓音说:“小肉畜乖乖，把腿掰开～”说完一个挺身，那肉棒就没入了肉畜的阴道!
甲:嗯～你继续说。
乙:没错!当时那肉畜也是您这反应，那肉棒跟这扇子一样，插得那肉畜欲仙欲死。
甲:啊～对。
乙:您给点儿反应啊!
甲:这扇子珞得慌!
乙:我这儿有个假阳具，您也配合配合，喊响点儿。
甲:好吧。
乙:后来，肉棒越插越快，肉畜越叫越响，连走廊里的声控灯也跟喊亮了!
甲:啊!爽死了……禽死我!
乙:呼啦一声!肉畜到达了高潮，淫液喷了校长一裤裆!
甲:啊!要去了!
乙:这个时候，校长拿起了旁边早就准备好的一把匕首，就跟我手头这把一模一样，趁着高潮往小肉畜子宫位置一刺!
甲:好家伙你来真的啊!
(乙鞠躬，背着甲的尸体退场。)