我们当时的高中是按座次排位。

　　就是考试成绩好的坐前面，不好的做后面。

　　我由于成绩还不错，坐在第三排的位置。

　　以前不住校是9：00下晚自习。

　　可住校时，最少要在教室呆到10点多。

　　有时学习走神，就特别想男人。

　　可望望满屋的同学，再多的想法也是白想。

　　后来我实在忍受不住，自习课就跑到最后一排，最边角靠墙的位置。

　　那个位置本来是体育生的，晚上基本没有人。

　　有时我可以在那里看看小说，听听音乐。

　　因为是冬天，别的也做不了什么。

　　我坐到那个位置不久，那个体育生突然来上晚自习了。

　　我们称这个体育生为A吧。

　　我高中三年他从来没有上过晚自习。

　　他说是为了高考。

　　可同学都说是为了我。

　　他们告诉A，晚自习时有个美女坐在他座位上。

　　记得高一刚刚入学时他给我写过纸条，被我拒绝了。

　　现在可得他愿？

　　晚自习变成了我最放松的时候。

　　他经常给我带些小玩意。

　　给我讲笑话。

　　其中不乏黄段子，逗得我脸发烫。

　　过年的前一天我们才放假，他把我送回家。

　　还给我买了过年的衣服。

　　是件纯白的呢子外套。

　　他说我只适合纯白的颜色。

　　高三最后一个学期，我们都是必须住校的。

　　姑姑经常给我送好吃的，就怕我营养不够。

　　其实A把我照顾得很好。

　　他经常出去给我买好吃的，还在食堂给我开小灶。

　　由于我成绩一直处于进步状态，而A的成绩老师早就不理不问。

　　所以我们近似公开的恋情也没有人过问。

　　进入初夏衣服越穿越少，他也越来越不安分。

　　而我的心比他的手更加不安分。

　　我又采取欲拒还迎的手段，把他弄得痒痒的。

　　天气越热，考试也越近。

　　我不得不为我的前途担心，所以更加加紧学习。

　　而他只顾一个劲的骚扰我。

　　说实话，我有点喜欢他。

　　他对我关心是无微不至。

　　冬天给我打热水，放在他衣服里暖着，生怕凉了。

　　天气一热，他就把热水来来会回到，直到不热才给我。

　　我不吃辣，他也绝对不沾。

　　我不舒服，他把我从五楼教学楼背回宿舍。

　　很多很多，我都很感动。

　　我以为这次应该是爱情。

　　他总想要我，不止一次，对我摸摸碰碰。

　　经常把手不经意间来回在我乳房上蹭蹭。

　　后来自习课他就把手伸进我衣服摸我。

　　在教室里，前面都是同学，我享受这种刺激。

　　可我觉得如果真心喜欢，最好有种界限，我希望在他心中是他认为的那样纯洁完美。

　　但是他的举动却变本加厉。

　　天气越热，我穿的越少，他越不老实。

　　那晚下了自己他非要去操场走走。

　　他把我叫进小树林，我知道他想要做什么。

　　可我仍旧装的什么都不知。

　　他把我按在树上拼命的亲我，亲的我的嘴巴生疼。

　　然后扯我衣服。

　　我半推半就。

　　他把自己衣服脱下来，让我躺在上面。

　　我照做了。

　　当时我不得不承认自己欲火焚身。

　　他用手一摸我下面，早已经湿透了。

　　他很直接的进入。

　　手放在我乳房上和他的身体来回晃动。

　　不知道为什么我总觉得他们的时间不够长。

　　可我必须装出满足的样子。

　　这次性爱，让我觉得男人不是年轻有劲就能满足女人的。

　　女人需要的是手段。

　　不同的抚摸、刺激也许我才能进入高潮。

　　第二天仔细他问我，昨天的事情爽不爽。

　　我笑而不答。

　　他又问我，是不是第一次。

　　这个问题让我很紧张。

　　我不希望他知道我是那么的肮脏不堪。

　　我怕他瞧不起我。

　　可我知道，我的落红早就不存在了。

　　可我还是撒谎了。

　　他看看我。

　　停了一会又说，“我知道，你被你哥上过了。道上的人都知道。”

　　这句话对我，简直是晴天霹雳！

　　我手里握着笔，抖个不停。

　　思想一片混乱。

　　我就想马上离开这里。

　　马上。

　　我把东西扔在教室，自己发疯一样地跑了出去。

　　坐在操场上，我的脑子里不知道想些什么。

　　他说都知道是什么意思？

　　大家背地里一定都看不起我。

　　可既然这样他为什么还追求我，对我好？

　　难道他想要的就是我的身体？

　　或者一开始他不知道，现在刚刚直到？

　　我以后该怎么办？

　　怎么做人？

　　怎么面对同学？

　　我觉得当是脑子就要裂开了。

　　晚上在宿舍好一个劲的哭。

　　大家以为我和A吵架了，劝了我一个晚上。

　　当时离高考只有一个月，我下定决心，好好学习。任凭A怎么样道歉，我都觉得无法接受。其实我无法接受的是我自己，这个肮脏的自己。

　　高考结束我立即回了家，参加各种各样的聚会。

　　那段时间，有不少以往的同学，甚至网友向我表达爱意，我都拒绝了。

　　我好怕A的事情再次发生。

　　分数下来时，我总算对得起父母，虽然没有考取重点大学，但是也考上了一个知名度很高的大学。

　　当时我们的通知书都是寄到学校。

　　于是我回乡镇拿通知书，顺便也把户口调回市里。

　　刚进校门就遇到A，我像对陌生人一样对待他。

　　听同学说他也考上了大学，是体育教育专业，离我所上学的城市不太远。

　　我告诉他们我不在乎这些。

　　大家还讪讪的笑。

　　我似乎从笑声中听出了轻视。

　　我很害怕这样的环境。

　　当天我就返回城里。

　　而A竟然在长途车站等我。

　　他说要和我谈谈，我说没有必要。

　　车子发动之前他给我封信，要我一定要看。

　　汽车开出很远，我回头望望，他依旧站在那里。

　　那封信也许就是我青涩恋爱的最好证明，也是最好结局。

　　他说从我进校的第一天就很喜欢我。

　　说我像朵雏菊，清纯又美好。

　　第一次被我拒绝他虽然伤心，但觉得我依旧是个好女孩。

　　很多时候大家背地里那我开玩笑他都不容许。

　　他说他们男生拿我当意淫对象，他知道了就揍他们。

　　后来有小流氓欺负我，他想去帮忙，直到看见我哥哥出来保护我。

　　高二时和外面的混混闲聊，说起我哥哥，他们说我哥哥和我上床，结果他把他们所谓的老大一顿揍。

　　他说当时为我哭过。

　　高三，我们开始恋爱时，他仍觉得我是纯纯的小女孩，拉拉手，亲亲我他觉得都很满足。

　　可我对他一而再再而三的进攻不避讳，反而诱惑，让他觉得也许大家说的是真的。

　　他告诉自己，即使我是那样的女孩，他依旧会好好带我，我在他心里一就是纯纯的女生。

　　晚上我们越了雷池，他说自己最后会这件事情。

　　让他证明了这个事实。

　　不过他想了一晚上。

　　他说无论如何，不会让人在伤害我。

　　而后自己却伤害了我。

　　回家的路一共2：40。我哭了一路。下车时眼睛肿的像个兔子。

　　考虑了许久，我给他打了电话。

　　他妈妈说他暑假在市里打工。

　　并告诉我联系方式。

　　我抱着试试看的态度去了他妈妈说得KTV。

　　他见了我一脸惊讶。

　　而后开心的要命。

　　他说是自己朋友在这里开得KTV，自己来帮忙。

　　我知道他是想见我才来这里。

　　那晚我们完得很开心。

　　他在KTV旁边有个宿舍。

　　本来是几个人一间。

　　可他总把室友赶出去，那里便是我们的小窝。

　　我晚上必须早点回家，而他晚上上班。

　　所以白天的时间我们几乎都是一起度过的。

　　青春的爱情本应是单纯的，甚至是柏拉图的。

　　可我们的似乎不是这样。

　　我总觉得他认为我肮脏。

　　我们几乎每天都做，做的时候他总是不停骂我下贱，说我离不了男人。

　　我们做爱的方式也越来越变态。

　　他看黄片上演什么他就要我做什么。

　　窝志想要他开心，总是很顺从。

　　他喜欢日本的A片，总让我学女主角。

　　我稍稍不从他就拳脚相加。

　　一开始，只是吓唬我，后来却越来越重。

　　他总是说我骚。

　　有时我也承认。

　　我承认自己对性爱的渴望。

　　在传统教育下的我们，为此不耻。

　　他不断要我做A片里我女主角。

　　甚至跟我玩SM。

　　当时我并不知道何为SM。

　　他解释给我听，说西方很普遍。

　　我也不知为何，喜欢他给我安排的一切。

　　当然只限于性爱方面。

　　平时他对我也是百般疼爱。

　　可是一上床他就变了一个人。

　　他总说对我这般下贱的女人就应该这样。

　　第一次尝试所谓的SM是看完一部三级片后。

　　他让我学女主角带上项圈来回爬。

　　我说我们没有项圈，谁知他早就准备了。

　　我开始不要，他就打我。

　　让我想起和哥哥做爱时的种种。

　　我顺从他，戴上项圈在床上爬。

　　他不满意，让我到地上爬。

　　我也顺从了。

　　他在后面用皮带抽我。

　　边抽边骂我是条母狗。

　　我听了不仅没有厌烦，却很兴奋。

　　我觉得自己也许就是特别下贱的女人。

　　他把皮带抽在我的屁股上。

　　他越使劲，我越爽。

　　我能感觉到，我的爱液顺着大腿往下流。

　　他要我爬在饭桌上，他拿手摸我的下面。

　　他发现我的爱液流了那么多，便骂我下贱。

　　他让我自己爬到床上。

　　他问我哥哥以前怎么干我。

　　我一开始不敢说，他就煽我耳光。

　　我说哥哥也这样打我。

　　他说一开始就应该使劲干我。

　　我让我不停得说哥哥干我的情景，我越说他越骂我，越干的起劲。

　　那天我真的觉得特别下贱，但是也特别爽。

　　晚上我和家里请了假说在外面吃。

　　他和KTV请了假。

　　那晚他给我做了好多好吃的。

　　说我是他的尤物。

　　临走前，又来了一次。

　　把衣裤弄得很脏。

　　他说不让我穿内裤回家。

　　我不同意。

　　他立马给我一巴掌，我就乖乖顺从了。

　　我第一次在外面没有穿内裤，感觉那里风一吹凉凉的。

　　我就使劲夹着。

　　他看我的样子还故意掀我裙子，吓得我大叫。

　　在公车上，他非要坐最后，我知道他的用意。

　　他把手直接伸进我下面，玩弄。

　　我却还需要装坐若无其事。

　　我难受的要命。

　　恨不得他马上插我。

　　而后的日子里他就不断变这花样。

　　给我买各种各样情趣内衣。

　　有时我被他弄得精疲力尽。

　　而他依旧兴致不减。

　　他跟影片上学，非要拿夹子夹我奶头，疼的我直哭，他也不肯罢休，太紧得不行就找松的。

　　还是很疼，他有些舍不得。

　　最后要夹在阴唇上。

　　当然也很疼，可是疼痛中又很爽。

　　他用那个夹着我，和他一起看片子。

　　我越看越激动，奶头慢慢变硬，下面开始痒痒，而阴唇更疼了。

　　我便求他拿开。

　　他不同意。

　　我就求他摸摸我下面。

　　我越是求他，他越不，也不许我自己摸。

　　他说喜欢看着我着急，看着我这副闷骚的样子。

　　我很难受，只能不断求他，跪下来给他口交。

　　他不要，把我推在地上。

　　他说就喜欢看见我带项圈在地上爬。

　　我马上找出项圈，在地上爬来爬去，还摇屁股。

　　我看见他早就挺了，可他就不玩我。

　　他要我添他的脚，我很乖的添。

　　他问我有没有添我哥哥的脚，我说没有。

　　他不相信。

　　他让我给他口交添他的精液。

　　可他就是不肯搞我。

　　我难受得要死。

　　他却让我表演自慰给他看。

　　我说我不会，他就让我跟影片学。

　　我准备上床，他不让，让我在地上给他表演。

　　我说脏，他却说我更脏。

　　他问我自慰我都塞什么进去。

　　我说不自慰。

　　他就打我一定要我讲。

　　我无奈，就说。

　　我都塞水笔。

　　他很惊异。

　　骂我贱。

　　问我什么样子的，我说我包里有。

　　他赶忙拿来，给我塞在下面。

　　进去的一刹那，我觉得有种飘飘欲仙的感觉。

　　他让我给他表演。

　　我当时已经顾不得什么廉耻，只是想要想要。

　　我自己抽查着，呻吟着。

　　阴唇的疼痛袭来阵阵快感。

　　高潮来得很快。

　　玩站起来穿好衣服。

　　在路上，我发现他的眼神只有冷漠和鄙视。

　　我去拉他的手他都不让。

　　我不知道是不是因为我自慰时表现太过下贱。

　　送我到家后，他说，我根本是个下贱胚子，是他看错了我。

　　应该已开始就上了我。

　　那晚也许就是个转折。

　　第二天我去找他，他还没有起床，一直到中午他对我爱答不理。

　　一般中午都是他做饭的，我撒娇说我饿了，去拽他起床。

　　谁知他反倒把我拽上床。

　　我当时很不想，可他非要。

　　我说不是和他游戏，是真不想要。

　　他打我，要我顺从。

　　我说真不想要，我饿了。

　　他马上说，和我哥哥第一次我是不是也真不想要？

　　是不是第一次我就去勾引哥哥。

　　这句话让我很吃惊，也很心凉。

　　那次他完全是霸王硬上弓，我也第一次体会到干涩的感觉。

　　他说我这种货色，什么时候上都无所谓。

　　做完了，我问他是不是这样想，他不回答。

　　自己去弄饭吃了。

　　之后的日子，改为我为他做饭洗衣。

　　我不抱怨这些，我知道开学的日子越来越近，我希望缓和我们的矛盾。

　　可他不屑于这些。

　　越发大男子主义。

　　现在的独生子女会做家务的的确不多，做饭的时候我经常被烫到手，而他置之不理，甚至不容许我穿衣服进去。

　　他要我进家门就穿他给我买得内衣。

　　可我们做爱的次数却越来越少。

　　有时我看见他挺得难受，他也不愿意和我做，而让我给他口交。

　　我从不向他发脾气，我内心总觉得愧疚，正因为如此，我想他才变本加厉。

　　离开学还有一周左右得时间。

　　爸妈让我去看看爷爷奶奶。

　　我在奶奶家住了一天。

　　第二天便忍不住思念去他得宿舍找他。

　　进门后的一切毁了我所认为得初恋。

　　他正和一个女孩子在床上。

　　我站在那里，像个傻子，慢慢流泪。

　　他看看我也不说话。

　　我跑了出去，心里一遍遍告诉自己，完了，一切都完了。

　　我本来以为，他会来和我解释。可直到临走的前一天他才出现。我们找了个咖啡屋他说要谈一谈。

　　那个环境真是寂静得吓人。

　　连呼吸都听得一清二楚。

　　那天我乱得很，大体记得是这样得内容。

　　他说，自己来市里在KTV找了工作，其实是不要工钱得。

　　他只想靠我近些。

　　而后发生得一切他也觉得荒唐可耻。

　　他说自己想尽办法让舍友住到KTV里给我们足够的空间，可是这足够的空间却害了我们。

　　我的可耻表现让他对我逐步失去信心。

　　他本来确实有些打男子主义，在床上也喜欢稍微玩一些过火得东西，可我得表现却如此的让他不能承受。

　　他觉得我们不是完美的性爱，却是不带感情得游戏。

　　我这样得女孩让他觉得恶心。

　　那天得女子是个小姐。

　　而那个所谓得小姐，都比我有廉耻心。

　　他现在对我是又爱又恨。

　　爱得是我外表得清纯，恨得是我内心得肮脏。

　　他低着头慢慢得说，期间有咬牙切齿得时候。

　　听得我不寒而栗。

　　那天我没有流一滴眼泪。

　　我觉得男人是如此得虚伪。

　　当然也可能是我太过卑贱。

　　我不了解其他人得性爱，我的观念中，大家得性爱都是如此。

　　我不知道是不是自己太过分。

　　也许是，所以我毁了我们，毁了这一切。

　　那次谈完后，我自己回了家。路上我一便又一遍告诉自己，必须结束这样得生活。否则我可能会万劫不复。