“老大，野猪把我们的门给拱了。”

　　一双手摇醒了在办公室打盹的我。

　　“……谁是你老大。”我揉了揉眼睛，发现眼前整个机构我最害怕的女人此刻正焦急地盯着我。

　　“有头野猪越狱了，你快管管啊。”

　　话音未落，一声猪嚎从门外传来。

　　今天北京有一场野生动物收治的重要交流，收容所的绝大多数员工都外出学习了，留了三个人打点内务，我，这个女的，还有一个经验丰富的主管。

　　“主管呢？找她啊，我一个临时工怎么会知道怎么抓猪。”

　　嘴上虽然这么说，我还是站起身环视办公室，寻找趁手的武器。

　　“主管一小时前去厕所拉屎了，现在还没回来，”她抓起办公桌上的仙人掌放到我的手上，“可能有痔疮吧。”

　　我狐疑地瞥了她一眼。

　　总觉得事情没那么简单。

　　一走出办公室，门口正中央一大坨猪屎热烈接待了我，像迎宾地毯。

　　“你进来之前就不知道先把这个铲了吗。”

　　“情况紧急，我跳进来的。”

　　不就是懒吗，鄙视谁智商呢。

　　“在那儿。”她指了指走廊左边，一头浑身是毛的黑色母猪停靠在墙边，优雅地咀嚼着主管办公室门口的景观盆栽。

　　指给我看是什么意思，国外有西班牙勇士斗牛，国内有卖淫的斗猪是吗。

　　“我不会抓。”我抱起手臂，并不准备行动。

　　“没关系，我会。计划是这样的，我在前面吸引她的注意，你绕到她背后趁她不备往她头上套个麻袋，动物不能视物时就不会有过激动作，我们就能把她押回去了。”

　　总算说了句靠谱的。

　　“动物医学专业教的这个吗？”

　　“没有，我大舅教我的，他是人贩子。不过他去年年底被判死刑了，我是最后一代传人。”

　　哦。

　　看来害人精是家族遗传症状。

　　护送那头活泼好动的母猪回家，我和她站在门口望着里面乌泱泱一大片黑猪。

　　“你知道吗，”她忽然拍了拍我的肩膀，“听说野猪马上要取消二级保护了，到时候我们可以给每个员工分配一头猪，这样我们就可以骑猪上班了。”

　　……我无法想象骑着一头猪去卖淫。

　　我会把客户臭死在床上的。

　　披着鸡皮的连环杀手，必杀是体味，天呐，太姥姥都要被我从坟里气活。

　　而且我把猪停哪儿呢，拴酒店门口吗。

　　不行，不能再想了。

　　“你们自己骑吧，我的那头送食堂去就行。”

　　“那你觉得猪算机动车还是非机动车？你知道吗，虽然猪很胖，但它的最高时速可以达到56千米每小时。电动车限速都三十码，要是我们上非机动车道把别人撞飞了怎么办？”

　　好了，好了。

　　骑猪的话题到此为止。

　　“办公室门口还有坨屎，去铲了吧。”

　　我拍拍她的背，走向厕所，想洗个手。

　　正在洗手间享受着片刻的宁静，不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。

　　“有～～～人～～～吗～～～”

　　我看着镜子里唯一的活人，脸色唰的一下惨白。

　　现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。

　　“你～带～纸～了～吗～”

　　等等，这个厉鬼的声音怎么有点耳熟。

　　有点，像主管。

　　“带了。”

　　我走进后方如厕的区域，靠近那扇紧闭的门。

　　顺着门缝，纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。

　　递纸巾而已，又不是走私海洛因，这到底是蹲了多久。

　　主管也太有骨气了，蹲成这样都不叫人。

　　“里面纸怎么没了……”主管的声音虚弱极了，“保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机，差点蹲脱肛……”

　　谁把厕所的纸拿走了，好问题。

　　今天这里只有三个员工，我没有偷窃厕纸的癖好，主管在这里酝酿痔疮。

　　……

　　要不我辞职吧。

　　那女人好像是个恐怖分子。

　　心情沉重地回到办公室门口，恐怖分子正拎着小桶向外走。

　　看见我，她咧嘴对我十分阳光地笑了一下，我汗毛倒竖。

　　大圣，收了神通吧。

　　“我觉得我们很适合铲屎。我们就是天作之合、 铲屎双雄，哦不，双雌。”

　　什么我们，谁跟你我们了。

　　要么卖逼，要么铲屎，我什么时候能做点不跟屁股有关系的工作，我一定要活得这么下贱吗。

　　“你知道厕所的卷纸不见了吗，主管差点蹲得半身不遂。”

　　“啊？”她迷茫中带着些心疼的表情没有任何瑕疵，“真的吗？不知道啊，可能王阿姨忘记放新的了吧。”

　　这一刻，我才盖棺定论，厕纸就是这家伙薅走的，只是目的不明。

　　现在的人都是没心没肺的神经病，听到这种事第一反应只有仰天长笑，无关的人到底谁会心疼。

　　反正我不会。