那个周末，妻子并有没去赴她那个约会，下午的时候，我带她去了肯德基，在这以前，我一直非常讨厌这种垃圾食品，但为了哄她开心，还是装作很喜欢的样子陪她去了。

　　过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马迹，但这并不能说明什么问题——因为当年手机很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。

　　我又无法查看妻子的呼机。

　　我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪妻子，多给她体贴和关爱，在我做这些事情的时候，内心忍受着难以名状的煎熬。

　　脑海里总是不停地闪现她与另一个男人ML的场景，梦里也常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。

　　我曾多次找借口去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小头头章，但是，她办公室里一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个。）

　　其实，这人是谁根本不重要，只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出，让我不能自拔。

　　但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的事情，对于妻子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。

　　主动权已经交到了妻子手里。

　　那段时间里，我与情人基本上断了联系，面对情人的时候，我一点兴致也提不起来，而且隐约中还有一种恼恨，好象这一切都是她造成的。

　　在那段时间里，每当与妻子ML的时候，我经常会控制不住的产生莫名的冲动，仿佛冥冥中与别人比赛一样。

　　当时，我并没有读到关于交友或者多P等方面的理性的文章，再说那时候就算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。

　　我只是偶尔在网上搜索了若干关于妻子红杏出墙方面的心理咨询文章来看，后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心情更加郁闷，还不如不看了。

　　有人说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有道理。经过我的不懈努力，妻子终于经常主动与我交流了，我们又找回了当年的感觉。

　　我俩都比较喜欢喝啤酒。

　　有一次，我俩在家里喝光了十瓶啤酒，仍不过瘾，大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煽情，天南地北地吹牛，包括对孩子，对我俩未来的憧憬。

　　但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事情，只字不提。

　　有几次，她明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。

　　现在回忆起来，那是因为我胆怯，我无法自己解开这个心结。

　　所以我宁愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题交给时间。

　　求同存异，这绝对是个好办法。

　　经历这一番风雨之后，我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化：除了夫妻关系外，很多时候更接近于知心朋友。

　　和谐越来越多，争执越来越少，心贴的也更近了。

　　而且在很多时候，我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。

　　又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事情我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如果把这些伤口均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误章。其实，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。）

　　她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男人是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男人，也拥有一个幸福的家庭。

　　在我忽略妻子的那段日子里，他走近了妻子。

　　据妻子说，在与那个男人交往的过程中，她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男人，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是情感和肉欲上的需求。

　　但出了轨以后才发现，事情远没有那样简单。

　　出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。

　　自从那个倒霉的星期天以后，妻子欣喜若狂的接受了我的转变，事情发生了质的变化：自从那个星期天以后，妻子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些敏感的事情，这令妻子非常感激。

　　而且我不断用行动对妻子的呵护体贴，妻子主动断决了与那个男人的暧昧交往，由情人转为正常的、一般的朋友。

　　后来我与那个男人也成了朋友，当然这是后话了。

　　现在看来，我通过对婚姻对爱的拯救过程，同时也拯救了我和她。