第二天一早我就出门了，我公司远，经常出门老婆还没起床。

　　我出门前来到床前，贴着老婆的耳朵，轻轻的说了句：“宝贝，我上班去了，记得放开点，老公永远爱你。”

　　说完在老婆耳朵上吻了一下。

　　老婆眼睫毛动了几下，我知道老婆听到了。

　　但她装睡，我也装作不知道。

　　我把老婆的日记本带在包里，打算上班时间再好好看。

　　上班第一件事，我就加了他妈的微信，等了半天也没通过，反复加了好几次，最终只能作罢。

　　我翻开老婆的日记本。

　　距离上次看老婆的日记，了解老婆和之前那个男同事的故事，已经一年多了。

　　老婆断断续续记了很多。

　　我快速翻到上次看到的地方。

　　果然，下一篇就是我想要的。

　　老婆的日记有很多，我粗翻了一下，才意识到我们这一年多经历了这么多事情。

　　要是我早看到，可能这个过程我会更加犹豫，甚至不会走到这一步。

　　老婆这一路的心理变化，在我意料之中，但又出乎我的意料。

　　里面详细记录了一个性感人妻，一个曾经把贞洁看的无比重要的女人，怎么在自己老公的一步步怂恿下，慢慢的开始注意别的男人，偷看别的男人，接受别的男人，想着别的男人，甚至出轨别的男人。

　　没有情爱过程的细节描写，有的只是她的内心思考，心路历程。

　　我无法详细把老婆的日记摘抄下来，篇幅太长，我光打字都不知道要多久。

　　我只能把一些我认为重要的节点，简要的摘录还原一下。

　　其实整个过程重要的事情，之前文章都有提到。

　　大家如果对那一段感兴趣，而我有没有摘录，可以提要求，我再单独发。

　　也有一些小细节，比如办公室的调戏、挑逗，尤其是那男的和我挑明以后，他就不再把他们之间的细节告诉我了，很多事情我都不知道，所以文章里也没有提。

　　但老婆记录的比较粗，不像我是侧重情爱的细节描写，她更多的是抱怨发泄，银牙轻咬，更像是一个谈恋爱的小女生被自己心仪的男性挑逗的小鹿撞撞的感觉。

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　　今天来了个新的同事，长得有点小帅，咿呀，说实话，是真的很帅呀，完全是我喜欢的类型。

　　他一来就盯着我看，搞得我都不好意思。

　　有一次忍不住偷瞄他，刚好他正在偷看我，刚好对上，呀，难为情死了。

　　我要不要告诉老公呢？

　　老公这个大醋坛子，肯定要生气好久。

　　哈哈，最喜欢看他吃醋的样子了。

　　不过说不定告诉老公，和老公爱爱的时候又会让我想他……

　　不过他可比之前的* 明帅多了，想想也不错！

　　呀呀，我在想什么呀，我怎么变成这样了，天呐，我被臭老公带坏了！

　　哼，不告诉他，不然又要被他欺负！

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　　老公昨天来接我，看到小王了，果然，这个大醋坛子彻底打翻。

　　不过每次老公吃醋的时候做爱都好猛的，说实话，我还挺喜欢这个感觉的。

　　这个臭老公，每次都要说我和别的男人，一说起就像吃错药一样。

　　不过我怎么越来越喜欢这种感觉了？

　　说个小秘密，昨晚老公让我想着和小王做，我很快就到了！

　　呀呀，羞羞脸，难为情死了。

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　　男人真的都不可信吗？

　　我曾经那么相信他，我知道他以前有过很多女人，有过很多不堪的过去，但我以为，我这么优秀，能委身于他，他应该会知足。

　　他告诉我他再也不会碰别的女人，虽然有时我任然会觉得他身子脏，但我努力说服自己，我能接受他的过去，只要他能一直爱我如初。

　　可是，当我看到那个视频，我才发现自己有多么幼稚。

　　都说男人的话靠不住，可我还是傻傻的相信他。

　　看着他在我面前从狡辩，到理直气壮的承认，到肆无忌惮的羞辱我，我真的对我当年的选择后悔不已。

　　天真的以为有过经历的老男人，总比没有经历社会考验的小年轻更靠得住，更值得托付。

　　我残忍的拒绝了那么多追求者，可能这就是上天对我的惩罚吧。

　　算了，放弃他吧，他不值得我托付终身。

　　想着视频里他无耻的另一面，那些不知廉耻的话，那些女人匪夷所思的淫贱，我这辈子都无法满足他的低级趣味。

　　我没想到，我会穿成那样主动去找另一个男人，我真的是被愤怒冲昏了头。

　　索性，小王是个好男人，没有轻薄于我。

　　为什么这种好男人出现的这么晚？

　　是我自己没有福气得到好男人吗？

　　上天，我并不贪心，我只要一个好男人，可你为什么这么吝啬？

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　　我没有想到，我曾经以为的好男人，我认为可以托付一身的男人，居然会这么轻薄于我。

　　他骂我是二手货，送上门都没人要。

　　我平生第一次对自己得身体产生了怀疑。

　　在这种情绪下，我主动和他联系，慢慢的甚至和他举止暧昧。

　　我感觉现在有点喜欢和他接触了，尤其是想到那些不堪的事。

　　我居然会和另一个男人玩暧昧，我无法想象我也会做出这种我曾经最鄙视的行为。

　　可是，我为什么会有一丝欣喜呢？

　　是因为他欣赏我的外表？

　　还是为自己没有因为是二手货没人要而开心？

　　我不知道，我只知道，臭男人给我带来的阴霾消散了一些。

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　　我要和他离婚吗？

　　每次下定决心，可真的走出这一步又有犹豫。

　　妈妈从小就教育我，离婚的女人都是坏女人，都会被人看不起。

　　我真的要带着我的女儿独自生活吗？

　　还是将来再找一个？

　　再找又会是什么样的呢？

　　我第一次开始讨厌自己的这幅皮囊，所有男人在我面前都是伪装的，都把最好的假装出来，就像演员取悦观众，让我无法分辨他们的内心。

　　上天能让我再遇到一个好男人吗？

　　不光对我好，我要对丫丫好。

　　太难了，我对男人已经没有信心了。

　　算了，就这样得过且过吧。

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　　这次出差，真是让我猝不及防。

　　我不记得最后在机场看到同行的是小王是什么表情。

　　本来波澜不惊的一个出差，会变成我和他的一段旅行。

　　他一路很积极，看得出来他很开心。

　　我突然有了一种久违的小女人感觉。

　　害羞，注意形象，注意言谈举止。

　　我有种预感这一路可能会发生什么，我的内心有种期待，但理智告诉我要防范。

　　我还是他的妻子，我不能也做出和他一样无耻的事情。

　　我一路保护的很好，但拒绝多了，看到他失望的眼神，又有点于心不忍。

　　和他游了东湖，两人坐在湖边，他牵着我的手，我挣扎了几下就任他握着了。

　　他就像得到了宝贝，开心极了，就像一个小孩得到了最心爱的玩具。

　　说实话，我的心在一瞬间被感动到。

　　我发现，其实小王不错，以前臭男人老是让我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞死了。

　　以后真要是离婚了，他是个不错的选择。

　　就是不知道他是不是真的像他说的那样，还是只是哄我开心，为了得到我的身体。

　　尽管我很小心，避免两人独处，但最后还是不小心越界了。

　　我不知道他是不是故意的，我真的喝多了，头晕晕的，稀里糊涂就答应让他送我进房间。

　　我是真的喝多了吗？

　　还是借着酒劲，避免彼此的尴尬，释放自己内心的魔鬼？

　　都说酒后乱性，没想到自己也有这么一天。

　　和他缠绵了一夜，最开始的矜持到后面也被我抛到脑后。

　　压抑了这么久，幻想了这么久，我需要释放一下。

　　臭男人既然喜欢带绿帽，我何乐不为。

　　最终还是没有跨出那一步，我怕跨出去就收不回来了。

　　我怕自己真的喝多了，等醒来一切都晚了。

　　我没想到他真的会尊重我，没有勉强我。

　　我知道，在那种情况下，一个男人能克制住有多么的不容易。

　　也许，他再用强一点，那怕一点点，我就会从了他。

　　但是他没有，他是个好男人，也不枉我的贞洁葬送给他。

　　说个小秘密，当我握住他那个的那一刻，我的心居然跳的厉害。

　　有一种终于得手的感觉。

　　我为自己有这种想法感到羞愧。

　　只此一次，以后保持距离，我怕，我怕我真的会陷进去。

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　　不知道为什么，老公这段时间好像对我失去了兴趣，不管我怎么暗示，他都假装看不见。

　　不知是因为身体原因，还是嫌我身子脏。

　　看他上次的反应，好像不生气，还很兴奋。

　　也许是假装的，哪个男人会不在意自己女人和别的男人发生那种事呢？

　　我要确定一下，看他到底是不是对我没兴趣。

　　佳霖这个死鬼给我出的馊主意，这种事，我怎么做的出来呀？

　　算了，我豁出去了。

　　这段时间感觉身体越来越想要，不知道是什么原因。

　　难道我真的是个坏女人？

　　这几天白天上班都想入非非，那些难堪的画面都能想的出来，羞死人了。

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　　后悔，难过，迷茫，内疚！

　　我现在很后悔，我没有想到我真的会有出轨的一天。

　　我真是鬼迷心窍了。

　　当我看到窗外他的那一刹那，我就入魔了。

　　我突然失去了理智，内心的魔鬼一下占据了我的身体，控制着我走向欲望的深渊，让我沈迷，让我无法自拔。

　　我很害怕，因为我突然发现我和他是这么的合拍，或许，以前只是我不愿意承认。

　　在我最需要，最失落的时候，他就像白马王子一样出现在我的眼前。

　　那一瞬间，我真想不顾一切的奔入他的怀抱。

　　我们穿的衣服都那么的配，难道是上天安排老公突然离开的吗？

　　他是那么的了解我的内心，就连……

　　就连那个都这么默契，他知道我喜欢的姿势，我们就像一对缠绵多年的情侣，彼此索取占有，没有一点陌生感。

　　虽然我有过片刻的犹豫，我想给我的婚姻一个交代，证明我不是一个淫荡的女人。

　　可是，老公的怂恿，立刻让我彻底的放下心里的包袱。

　　我想把责任都推给了老公，可是我知道，在我回答他没有钥匙的那一刻，我就已经选择去做一个淫荡的女人了。

　　这一晚，我没有家庭，没有世俗观念，只有性与欲，这就是他们说的一夜情吗？

　　这段时间累积的欲望彻底的爆发和释放。

　　我曾经压制在内心的魔鬼，老公让我幻想出的各位场景，一一呈现。

　　我虽然不是观众，但我知道那一定是最美的电影。

　　这是我这辈子最激情的一次，最彻底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。

　　他的身体让我沈醉，我的身体让他着迷。

　　他一次次在我的身上征伐，我一次次被他采撷。

　　可是，可是，当我回到家里，一进家门，一种罪恶感扑面而来，压得我透不过气。

　　我对自己的放纵感到耻辱，我不知道我怎么就像吸毒一样，完全失去了理智和控制。

　　我对不起老公，他还在外面为家庭奔波，而我却……

　　我很后悔，不管是内心，还是身体，我都觉得自己很脏。

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　　我要终止这种关系，我发现他很危险，我觉得我有一步步深陷的迹象。

　　今天我和领导谈了换办公室，领导有点为难，办公室分配都是和业务相关，除非给我换岗位，可是一时又没人能接手我的工作。

　　领导让我再考虑考虑，确定需要再找他。

　　我过几天再找找领导吧。

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　　老公天天怂恿我继续保持和他的关系，我从一开始的怀疑，到慢慢相信，再到最终确认，老公是真的很喜欢我和其他男人发生这种事。

　　傻老公，你只觉得刺激，希望我只和他有性，不希望我和他有情，还不希望我帮他做这做那。

　　可是这种事哪有这么简单，我又不是机器人。

　　有的事，不是我能控制的。

　　这些天，我想他的频率越来越高，老是不自觉就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越会幻想。

　　这很危险，傻老公还不知道，还把我往他怀里推，你不知道他有多想要得到你老婆。

　　你老婆现在的抵抗力越来越小了，你还推波助澜。

　　我不管了，我感觉我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然注定挡不住，那就任其发展吧。

　　我真的克制的很辛苦，其实，其实，我自己也真的很想要……

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　　做他的女朋友？

　　3天？

　　作为一个人妻，我应该直接拒绝。

　　可是，为什么我没有说出来呢？

　　为什么我的心里还有一丝窃喜和期待呢？

　　心跳的感觉，我确定自己的心跳在加速。

　　害羞，紧张，期待，看来我真的堕落了。

　　我居然还不知羞耻的和老公提出来，我真的是没救了。

　　老公一定很失望。

　　看来我是真的对他着迷了。

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　　短短几天，感觉天翻地覆，有种恍如隔世的感觉。

　　一个女人真的会同时爱上两个人吗？

　　或者，对老公已经是亲情了，而对他，是激情。

　　都说激情很短暂，可是激情却容易让人沈迷。

　　飞蛾扑火，就算是明知是错误，明知很危险，还是愿意不顾一切的去追求。

　　当初和老公在一起，很平淡，没有体会这种滋味。

　　只是觉得他是众多追求者中看起来最可靠的男人。

　　这么多年对老公从来没有这种最原始的男女欲望，那种抛弃一起放空自己只去享受性欲的感觉，那种想要得到他肉体，纯粹是肉与肉贴在一起才有的感觉，那种想要把自己的身体自己的全部献给他，任他采撷的感觉，那种沈迷在两人情爱世界无法自拔的感觉。

　　这几天，我变成了世上最淫荡的女人。

　　我和另一个男人，做出了那么多现在想起来都会脸红的事，说出了那么多不知羞耻的话。

　　从最开始羞涩的配合，再到慢慢迎合，最终到主动索取。

　　才不到2天，我堕落的太快了。

　　可是，可是，那些都是我最真实的想法和冲动，我只是没有再压制自己。

　　难道我骨子里就是一个淫荡的女人？

　　这几天，我忘记了家庭，没有老公，没有女儿，我只是他的女人，讨好他的妈妈和外婆，配合他，照顾他，甚至，取悦他。

　　我真的把自己当他女朋友了，这种感觉，我甚至沉醉其中不想出来。

　　要不是老公把我骗回来，我真的可能陷得更深，甚至，我心里都下定决心帮他做老公最在意的事。

　　因为，好几次，我握住他的那个，贴在脸上，闻着那种气味，那种我曾经很讨厌的气味，在那一刻，我发现我居然有点喜欢上了。

　　难道是他的味道和老公的不同？

　　还是我对他的情欲冲破了我的理智？

　　好几次我都想伸出舌头舔上去，但我克制住了。

　　不只是因为老公不愿意，更多的是我也不想在他面前表现的这么不知廉耻。

　　都说越容易得到的就越不懂得珍惜。

　　臭老公，把我骗回来了，害的我虚惊一场。

　　但也幸好骗我回来，不然，我可能真的不知道会变成什么样子。

　　我感觉内心的内疚和自责越来越少了，好像和他做出这种事越来越习惯，越来越习以为常了。

　　我不知道未来会怎么样，有的时候我真的很想断掉这种关系。

　　但老公的一次次怂恿，自己的一次次放纵，我真的已经开始爱上这种感觉了。

　　我很害怕，未来的我会变成什么样子……