手机发出提示音，告诉我有未读短信，紧接着又是一窜欢乐的音乐声。

　　我迷迷糊糊醒来，时间还早，我想不起来任何人有任何理由这个时候吵我睡觉。

　　“珊珊，快上网，可以查分了！”袁媛在手机里一条接一条的留言。

　　“哦，不、不、不、不、不！”我猛地吸了口气。不可能，怎么会这么快？自从高考完，我一直都在数日子，应该还有两天才会公布成绩啊！

　　我专注在手机屏幕上一排闪动图的黑色字体上，有片刻的愣神，随即又开始浑身哆嗦，内心如坠冰窖、寒冷入骨。

　　我非常清楚这排字意味着什么，也曾在脑海里无数遍想象此时此刻的情景。

　　分数低了会发生什么？

　　分数高了呢？

　　我像解题似的一步步假设证明。

　　奇怪的是那些想象都是知道分数以后，我很少去想得知分数前的那会儿会如何。

　　‘紧张’这个词儿我并不陌生，可现在的感觉和任何时候都不一样。

　　我的心脏提到嗓子眼儿，轰隆隆的耳鸣声震得我脑袋发昏，根本没办法像考试时，打开试卷读题答题那样冷静从容。

　　我该怎么办？

　　一种无所适从的麻木笼罩住我的思想，我站起身将床铺收拾整齐，走到洗手间像个机器人似的刷牙洗脸。

　　我又觉得还是不够，脱光衣服仔细认真地修剪毛发、指甲、洗头沐浴、做皮肤护理，苛刻地寻找一切可以做的事情，直到实在无事可做才走回房间。

　　手机的信息提示音在房间里不停回荡，朋友圈里弹出一条条文字和动图，毫无疑问都在宣布自己的查询结果。

　　谁在分享？

　　谁在沉默？

　　莫名的恐惧像一双有力的手掌紧紧攥住我的心，我没有勇气自己去查看。

　　说话的应该都考得非常好吧，不然也不会那么急于和大家分享。

　　不过也不一定，班里有很多对成绩非常低调的学霸。

　　不看着分数，谁也不知道考好还是考砸。

　　我在屋里屋外绕了好几圈，不知道自己究竟要干什么，最终还是灰溜溜回到自己房间。

　　每次觉得准备好了，可坐到书桌前就开始大口大口喘气。

　　等我鼓起勇气打开电脑时，呼吸像是被夺走一样。

　　我退到床边紧紧抱住毯子，无法让自己平静，更没办法平复胸口剧烈跳动的心脏。

　　我就像即将溺死在洪水中的人，抓着一根树枝，锚住自己渺小微弱的生命。

　　这实在太蠢了，不过是高考成绩，为什么我表现的会像世界末日。

　　就算真是世界末日，这会儿成绩已经出来，再自我折磨也改变不了我的分数。

　　我明明知道，可又止不住神经质般摇晃身体。

　　泪水在我眼中凝结，恐惧渗入身体的每一根纤维，我不知道自己在等待什么。

　　我知道。

　　我一辈子都在等待这个数字，它将宣判我付出的努力和心血意义何在，也将决定我在哪里度过余生。

　　听上去很可怜，也很可悲，但却毫无疑问是事实。

　　周围人总是让我放心，告诉我肯定没问题，因为我在学校的成绩非常好。

　　然而，我却很难代入，也许有时候有一部分可以，但离坚定信心却相差很远。

　　尤其是当我的名字和其他聪明优秀的同学被老师放到一起时，我总觉得自己像个骗子。

　　我们学校分两派，一派是投胎派，这些人家里环境好，非富则贵，从小坐飞机世界旅游，高考就是走个过场，他们的父母早就安排好出国念书，毕业后工作不愁、衣食无忧，程初是其中一员。

　　另外一派是做题派，这些人擅长学习，拿着全额奖学金，走在学校抬头挺腰、神气极了。

　　袁媛就是这一类，不仅非常优秀，而且刻苦努力，是名副其实的学霸。

　　她们都是我非常要好的朋友，要说不羡慕是假的。

　　相比之下，我是最普通的那类，将学弱和学渣甩到身后，但也永远在看学神和学霸的车尾灯。

　　我就是中间最苦逼的学民，没有大起大落，成绩一般，从没有亮过红灯，也没有什么轰轰烈烈的高分或强项。

　　每年都会得到一些奖学金，但那不过是学校先抬价再降价的戏码，不值一提。

　　我非常用功，兢兢业业、一丝不苟，但从没想过超过谁或被谁超过，只是卑微地暗暗保佑自己，能够在考试中正常发挥。

　　老实说，我不知道自己是否能进好大学，我害怕高考失利。

　　但最重要的是，我害怕自己是个一到关键时刻就掉链子的失败者。

　　现在这个世界不喜欢失败者，我不需要走入社会就知道。

　　这些人会被迅速淘汰，我害怕被社会淘汰。

　　没错，我很害怕。

　　舅舅一回屋子就敏锐地感觉到我的不对劲，追问之下我更是不好意思承认：他的外甥女现在正被高考查分吓个半死。

　　好在舅舅没有放弃询问，一直陪在我身边，等我准备好自己交代。

　　我支支吾吾，舅舅连蒙带猜终于明白过来。

　　他没有笑话我，这让一直神经紧张的我，情绪稍微放松。

　　舅舅领着我来到书桌，把我摁到电脑前。

　　我哆哆嗦嗦在键盘上敲网址，却怎么都敲不对字母。

　　舅舅看我这样子实在不行，他把我拉起来自己坐到椅子上，然后揽住我的腰，稍微一用力，就将我抱到了腿上。

　　舅舅麻利地输入查分网址，然后输入我的个人信息。

　　我感觉自己就像摆在宰割台上的小羊羔，很快就要被扒皮挖心。

　　网络那么流畅迅速，几乎没有等待的时间，屏幕显示出一排排数字和文字：考号、姓名、性别、科目、成绩、总分。

　　我掉进一个漩涡，随着水流下沉，直至被锁在湖底。

　　我的视力模糊，听力扭曲。

　　即使我仍然在呼吸，但无法分辨自己是生是死。

　　我知道分数意味着什么，三年高中经历无数月考、期中考、期末考、模拟考，对于分数所对应的结论和选择，我用脚趾头想都能知道。

　　我紧紧抿住嘴唇，死死盯着屏幕，然后猛得一转头，扑到舅舅的怀里。我紧紧搂住他的脖子，把脸埋在他的肩窝里。

　　就这样了？我的中学结束了，苦读结束了，以后都只用学自己喜欢的科目了？

　　我并没有觉得轻松和解脱，即使能够自由选择自己的未来，即使能够怀抱希望和梦想，我还是高兴不起来。

　　明明是一件喜事啊！

　　奇怪的是，我没有，一点儿都没有，大脑好像神经错乱，传递不出该笑的信号。

　　泪水在眼眶中滴溜滴溜转了很久，终于还是夺眶而出，大滴大滴流下来。开始还只是无声掉眼泪，然后变成呜呜哭泣，很快变成嚎啕大哭。

　　庆幸这不是在家里，周围邻居都离得很远，我可以哭得毫无顾忌。

　　不是心碎难过，也没有痛苦绝望，我只是在发泄某种情绪，这种情绪被我累积忽视，时间之长以至于自己都忘了是什么。

　　我希望我做了一场梦，又害怕我是在做梦。

　　我不知道自己是怎么了，明明和难过无关。

　　分数比我预计的高出很多，可以说发挥出正常水平，甚至还有稍许意想不到的拔高，算是苦读十二载一个欢喜结局。

　　我应该高兴、应该庆祝，但却无论如何笑不起来，而且根本无法控制心中的情绪。

　　舅舅一手揽住我的腰肢，另一只手则缓慢地抚摸着我的头发。

　　他没有说话，也没有安慰我，就是双臂环绕着我。

　　我哭了很久，哭得没劲儿了才慢慢停止，最终平静下来。

　　以前从没这么使劲儿哭过，这才发现哭是很耗费体力的事情。

　　现实从混沌中浮现，我将迎接新生活，时间继续向前，没有什么能改变。

　　我瘫软在舅舅怀中，真心感激在我最脆弱的时候，舅舅给我温暖结实的怀抱。

　　他就像记忆里一样健硕，粗壮的胳膊和厚实的胸肌透出硬朗阳刚的气息，我被他搂在怀中，身体莫名其妙发热起来。

　　几乎同时，舅舅裸身在水管下冲凉的画面出现在脑海。

　　一股浓郁的男人味道也蔓延开来包围住我，带着炙热的体温，惹得我醉醺醺不知东南西北，肾上腺素更是像火箭冲天一样蹭蹭蹭向上蹿。

　　我顿时警醒，我的味道有没有也钻入舅舅的鼻息？

　　那是什么样的？

　　会充满女人味道么？

　　我早上用沐浴露冲过澡，洗发精洗了头发，应该不会有难闻的味道。

　　可难保天气炎热，身上还是会有一层薄汗。

　　现在又一把鼻涕一把泪的，肯定难看死了。

　　我稍稍撤离身体撇开脸，舅舅食指勾住我的下巴，抬起我的脸。他轻轻擦拭掉挂在脸上的眼泪，含笑说道：“没事儿了？我们去庆祝啊！”