雯雯……雯雯……我的妹妹……我还记得幼稚园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。
而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事……我的妹妹雯雯……我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。
而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事……从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。
我知道，自己长的没有雯雯好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。
毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴……但自那天之后，雯雯都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。
我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误……她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。
她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人……或许，她也将因此而永远无法原谅我……我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。
当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。
但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。
因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我……不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在……就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚，她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。
那一晚，在拥挤公车内，我用双手帮她围出一个小空间，保护她。
我陪她到闹市，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。
然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂……我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。
看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。
她没有说什么，我也没有说什么。
其实，兄妹也是可以，很温暖的……我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。
那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒……那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。
岁月的流梭，也就这样在无声中过去。
雯雯越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想……说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。
而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。
有人说过对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。
不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。
刚开始，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。
接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。
最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中……或许就是这个时候，我高中职将毕业，雯雯国中将毕业，我发现，我爱着妹妹……当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。
是啊，这不就是我吗？
如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。
看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。
主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的……就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。
这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。
‘雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……’我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？
或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。
我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信……终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……而是当发现自己心中拥有不应该存有的欲念知道这是错误的不能继续不能实现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也因此再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……