那天照顾雯雯之后，我完全没想到她开始又慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。

　　我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这更不需要问┅┅

　　雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。

　　但也因为这样，而让我更加无法原谅自己┅┅

　　或许是天生对做爱的渴望，或许欲望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我身边，我心中一直因为悔恨而被压制的欲望，又慢慢浮现在心头。

　　有做爱经验的人都知道，性的渴望除了做爱之外，其它方法再无法满足。

　　当时我又再度渴望雯雯的肉体，她湿暖的阴道┅┅刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。

　　但随着日子一天天过去，我们之间的裂痕逐渐愈合，我心中的渴望却更加深沉。

　　好几次，我不经意站在她身后，闻到飘来的香味，都会让我一股想紧紧抱紧她的渴望。

　　我好想搂着她，如同那一天夜晚，双手尽情抚触在她的曲线上，握着她的丰乳，感受她生命的一切脉动。

　　好几次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打开的欲望。

　　我好想回到小时候，以洗澡为借口探索她的身体，尽情察看她的阴部，分享彼此身体的秘密。

　　好几次，我都必须压紧欲望，不住向苍天申喊∶『为何我们必须是兄妹？为何我们会有如此斩弃不断的血缘？』这真的是外人无法体会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨着我。

　　好几次，我又会因此而感谢苍天，让我和雯雯是兄妹，在这个世界得以相遇，天天相处在一个屋檐下。

　　不然我将永远必须忍受孤寂，忍受没有美丽的她在身边的日子，甚至在我的生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天┅┅

　　有些时候，她会来我的房间借电脑。

　　我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉，偷偷看着雯雯的身体回想那一晚，并以手激烈自慰，希望获得心底欲望的满足。

　　但这样的满足，永远稀少空虚。

　　当时我就知道，自己再度堕入地狱的欲火中，只是时间问题而已┅┅

　　我无法忆起那是哪一天？

　　我只知道我终于屈服于欲望，在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣阳台。

　　那时我非常紧张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她不会再原谅我。

　　我更是知道自己不应该再这样做，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被欲望带动。

　　我小心的探一下，浴室的窗户没有全关，留着三分之一的空间，偶而会有热气飘散出来。

　　我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的裸体，与她身体毫无遮掩的一切。

　　但我这样做，不论有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯┅┅

　　几经挣扎，我最后还是无法抵抗的将头探过去。

　　没想到，这也永远改变我的一生┅┅

　　一开始，我很讶异自己竟然什么都没有看到，如同浴室是空的一样，只有水流的声音传出。

　　然后我垫高脚，就看到她没穿衣服的正背对我坐在浴缸边，并向前低下身洗自己的头发。

　　雯雯完全没有发现我正在偷看她，而我也只能看着她背影的曲线。

　　当时在紧张害怕的心情中，我竟然微微有一种幸福安定的满足感。

　　不到半分钟，因为暂时不怕被雯雯发现的安心感，所以我的小弟弟开始有反应，渴望更多的刺激与快感。

　　我就从短裤边掏出自己的阴茎，并用手握着开始自慰。

　　偷偷看着雯雯的背影，我再度幻想着那一晚所有经过，与她躯体的所有感觉。

　　的确是跟阴道的感触无法相比，没有办法完全满足，但当时我没有选择，我终究只有藉此发自己心中的欲望。

　　脑海中，我一直想象各种她，娇羞的她，开放的她，高潮的她，激情的她，跟我一起步向做爱的高潮地带。

　　但这一切终究是可悲的幻想┅┅

　　我终于到达最高潮，对着墙壁将我的精液喷射出来，如同我正插在雯雯的阴道内。

　　射精完后，就又是欲望得到发的空虚与痛苦┅┅

　　当时，看着墙壁上的精液，我又开始责备自己不应该做这样的事。

　　但我每次都是这样责备自己而已，有几次是真的能就此停止这些行为？

　　正好那时雯雯也洗好头发站起身来，不像刚才是一直背对我坐着，我再看的话也只是增加被她发现的机会，所以我就赶紧转身，想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的精液擦干净再回房。

　　没想到，竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它，并且倒在地上发出大声音。

　　当时我吓了一跳，看到雯雯她立即转过头看过来后，我才反射性的蹲下。

　　那时我不知道她有没有看到我？

　　我希望她没有看到。

　　但那终究只是希望┅┅接着我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己房间冲去。

　　在自己房间内，我很注意的听浴室传来的所有声音。

　　除了担心被雯雯看到我，我心中也一直挂念着墙壁上的精液。

　　但现在我又不能怎样，只能寄望本来就很阴暗的阳台让她没看到。

　　雯雯她过没几分钟就打开浴室门，并且走出来，然后我听到她走向后面阳台。

　　当时我的心脏激烈跳动，希望她只是看一下就离开。

　　后来她还真的没十秒就离开，并走过我的房间，向客厅走去。

　　当时我喘了一口大气，才稍微安心，没想到她就又从客厅走回来。

　　我本来以为她是要回自己房间，没想到她竟然走到我房间前，然后将我的房门打开并走进来。

　　那时她打开我的房门，我就知道事情惨了，如同被雷电打到，瞬间两耳轰的一声，无法反应。

　　雯雯她穿着那件超长Ｔ－Ｓｈｉｒｔ站在我房间内，头发都还湿湿的没有吹干，就面无表情的问我∶“你刚刚偷看对不对？我有看到你的脸。

　　”

　　那时我完全不知道该怎么回应她，真的只能认命，更没办法回应她。

　　过几秒，雯雯应该是确定我不打算回答，就又主动开口∶“哥┅┅你为什么要这样做？”

　　当她问我时，我忽然觉得她并不是很生气，反而让我觉得她好像是真的无法理解我的行为所以才会这样问我。

　　而我不知道自己还能说什么？

　　我也根本无法说什么，就还是只能保持沉默┅┅

　　后来雯雯就什么也没有说，转身走出去。

　　当时我一个人在房间内，内心再度百感交集。

　　为了欲望，我又伤害雯雯，侵犯她的身体。

　　难怪老一辈的人常说，世上最恐怖的事是人心无尽的欲望。

　　那时我就有一种感觉，我应该跟着她走出去，跟雯雯好好谈谈，让她知道我的所有想法。

　　我一直好渴望雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我对她的爱。

　　但我又不知道如果真的跟她说我爱奶会怎么样，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她说，我将会永远失去她。

　　而这就是我最无法接受的事，我无法失去她，从发现自己爱上她之后。

　　但我也知道，我如果一直不肯正视自己的感受，必将会因此摧毁自己，再没有任何方法可以挽救。

　　所以，我也跟着雯雯走出去┅┅

　　走过她的房间，看见房间里是暗的，们也没有关，所以她一定是在客厅。

　　但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂┅┅

　　那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅？

　　但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。

　　我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。

　　她看着我，就如同她知道我也会跟着她走出来。

　　我看着她，她也看着我，那时我们都没有说话。

　　后来，还是雯雯她又先打破沉默问我∶“你为什么要一直这样？”

　　再度面对她的询问，刚开始我又不知道该不该回答她，甚至想要逃避。

　　但我最后还是开口告诉她∶“┅┅雯雯，奶还记得小时候我们常常玩的游戏吗？”

　　听完后，她只是简单的跟我点头表示她还记得。

　　过一阵子，我才又再度开口∶“那时哥哥我对性很好奇，所以才会那样┅┅”

　　她没有说什么，只是依然安静听着。

　　但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个借口。

　　“哥哥知道这样说很奇怪┅┅但因为我┅┅我一直无法控制┅┅”

　　雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的借口。

　　看着她这样的表情，当时我越来越承受不住自己内心的冲突。

　　后来，我还是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。

　　“┅┅雯雯，我爱奶┅┅因为哥哥真的爱奶┅┅”

　　当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜藏已久的秘密，得以获得解脱。

　　那时雯雯她的表情我永远忘不了。

　　我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么回应我。

　　不过我也不需要她的回应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。

　　“对不起，雯雯┅┅哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我今年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时奶就去外婆家住吧，外婆会照顾奶的┅┅”

　　当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生也毁掉，而这绝不是我希望看见的。

　　要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。

　　接着，我转身离开客厅，向走廊走去┅┅

　　我先走到后面阳台清理墙壁上的精液，就回到自己房间并将门关上。

　　那一晚，那一刻的告白之后，我的心异常平静。

　　那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。

　　我躺在自己床上，真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。

　　雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩，说大不大，说小不小，终究也算是个小大人。

　　我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有爱她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭┅┅而这样的人生，才属于她┅┅

　　想到这里，我就忍不住流下眼泪。

　　或许内心终于得以平静，但我却感觉很强烈的不公感与失落。

　　为什么我会爱上自己的妹妹？

　　为什么兄妹就是不能在一起？

　　那一晚，我用棉被蒙着脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。

　　但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了事实┅┅