偶尔有些欢乐的时光，回忆某些事情的时候，便可以想到乡下的小麦田还有村中的参天古树。

　　 我也在繁华的城市中待过很长的时间，但是关乎那些记忆需要刻意的回想，我不是个喜欢刻意回想某些事情的家伙，诸多细节都忘却了，断断续续的，画面多是连续不上的，只记得见过很多高楼大厦，见过十分宽敞的柏油路。

　　 其余便想不出些故事了。

　　 有些东西在记忆中细节便丰富一些。

　　 多是些下流场景，我不大社交，并不知晓我这样的时刻脑子中充满下流事情的人究竟有多少个。

　　 但是某些事情错就是错，我需要承担着那些过往而生活下去，或者死去也可，就算是大家都一样又如何呢？

　　 不过终究是我留恋太多，不舍得这样死去，于是便时不时的看着自己脑海中回忆那些龌龊场景。

　　 也因那些场景，而惶恐。

　　 我对自己的母亲产生过歹念！

　　 我试图追根溯源这种念头，便不得不再次回忆到那些过往。

　　 我那时还小，但是也稍微记得些事情，那时候我还与父母同住一个床上，我睡下的话，便很难清醒，与无数的孩童相似。但是夜半时分，我醒来了，被父母做爱的动静惊醒，小时候我便是个不爱多言语的人，我的醒来只是睁开眼睛，没有出声。

　　 透过窗户微弱的光芒，我看到了未知的领域。

　　 光线太暗，我看到两条赤条条的影子，交织在一起。

　　 还有床榻剧烈的抖动，我的小脑袋被这个抖动带着晃起来，二人的画面在我的视线中不断地移动。

　　 我不知道这是什么，但是我没有出声，只是看着，没有人注意到我，他们依然在做着爱，没有交流，母亲在轻声呻吟，父亲在喘着粗气。还有父亲阴茎在母亲的阴道里进进出出的抽插声。

　　 母亲好像淫水很多，那种交合的声音很清澈，母亲的呻吟也很诱人，我第一次听到一个人这般呼喊。那声音引人入胜，可以清楚的知道，那绝不是因为痛苦而发出的声音。

　　 随着父亲的加速，母亲的呻吟变得急促，我感受到什么，便更是直勾勾的看着两条疯狂的影子。

　　 我好奇接下来的事情。

　　 我听到这些声音的变化，心中已经知道他们都抵达临界点。

　　 但是那后续的场景我是未知的。

　　 母亲的呻吟非常的好听，这个感叹是我由衷而发，因为在我成长的这许多年中，我再也没有听到过如此好听的呻吟声，她的每一次呼喊，都传递了一些信息，她很舒服，她想要更多。

　　 不过这些声音好像是无意的，母亲的腿勾着父亲的腰，试图让父亲插入的更深一些，父亲知道那种渴望，他便更加迅速的抽插。

　　 这个画面持续了很久，我不知道多久，甚至我的身子僵硬了，想要翻个身以舒适一些。

　　 但是我不敢动作，我好喜欢听母亲的呻吟，还有母亲小穴里面被父亲阴茎抽插的水声。

　　 我知道我一旦清醒，他们或许就会停下。

　　 毕竟他们选择在深夜做这样的事情，便是不想被我发觉。

　　 我忍耐着，胳膊已经麻了，但是我依旧在偷偷的看着。

　　 他们没有改变姿势，父亲一直趴在母亲的身上用力的耸动着屁股。

　　 越来越快越来越快了，直到母亲的声音有些变得尖锐，而后透过微弱的光芒，我看到父亲的屁股猛地缩紧，而后疯狂的朝着母亲的两腿之间挺进。

　　 母亲的声音拉长，床榻的抖动也戛然而止。

　　 之后，空气慢慢的安静了下来。

　　 我听到父亲喘着粗气，母亲也发出疲惫的声音，勾着父亲的腰的双腿，也缓缓的分开。

　　 父亲趴在母亲身上稍作休息，而后慢慢的从母亲的身体中，拔出了阴茎，我瞪大了双眼，看着父亲还没有疲软的鸡巴从母亲的小穴里面轻轻的出来，虽然仅能看到影子的轮廓，但是我十分的着迷这个场景。

　　 我看到父亲的鸡巴上拉出细长的水丝，连接着母亲的小穴，母亲也因为这下拔出，而又轻声呻吟了一声。

　　 我的心脏因为这一声短促的呻吟而剧烈的抖动。

　　 我感受到自己身体的渴望。

　　 某些让我着迷的本能，被两条赤裸的身影唤醒了。

　　 母亲小穴里面的精液顺着流了出来，她伸手堵上了洞口，父亲找来了卫生纸，两人做了擦拭。

　　 从我看到两人做开始，到结束，他们没有任何的交谈。

　　 我不知道这到底是什么，但是我知道，这是一个不能说出口的事情，不论是做的人，还是偷看的人。

　　 在这后续漫长的寂静之中，我陷入了沉睡。

　　 我从没有成功保守过秘密，不管这个秘密是谁的，就算是我自己的秘密，我也会将之败露，即便我知晓，有些秘密败露的结果意味着我将受到惩罚。

　　 可是我还是无法保守它们。

　　 于是，害怕暴露这件事情，这种担忧从我幼时开始，一直持续到了我人生末年。

　　 在我小时候流行着一种糖果，糖果本身没有什么，只是包装中有着拼装玩具的碎片，通过购买糖果可以收集这些碎片，这是一种商家的套路，但是小时候的我们只觉得稀奇古怪，很少有人成功的收集到所有的碎片进行拼凑。

　　 而对于我来说，这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵，我从没有买过。

　　 那时候我读小学三年级，每天可支配的钱财，是一块钱的早餐钱。

　　 而不吃早餐，便有了购买零食的钱财，我花费了一个星期，攒够了五块钱。

　　 我选择了一个明媚的午后，那天的太阳十分的大，而且是三伏天，人走在路上，感觉像是被火烤着一样。但是我喜欢这样的天气，并不是我喜欢晒太阳，我只是喜欢找阴凉的地方，在冬天的时候，人们是不找阴凉的地方的。

　　 所以我喜欢这样被太阳直射着，很多阴凉的地方变得及其的可爱。

　　 我偷偷跑到村子后面的沟沟里，颤抖着拿出我一个星期饭钱积攒的钱财买来的那种收集碎片的糖果。我那时候的小手根本拿不下它们，我将之从书包里倒出来放在地上，而后十分激动的开始一包包的拆开这些糖。

　　 没有人可以明白我当时的想法，就算是我自己，也不理解，购买这种糖果的目的本应该是炫耀，但是我一点都不想要炫耀，不想跟任何人说，觉得大家会痛骂我，骂我败家子，或者什么，但是我当时却迫切的想要抚摸一下来自属于自己的玩具碎片。

　　 其实一直到我拆开了最后一个包装，我也没有凑齐玩具碎片，而且还有很多重复的。

　　 但是我感受不到失望，只有巨大的满足。

　　 这些东西我放在书包里，不知道会保存多久，之后我从沟沟里面爬起来，拍了拍身子，迎着风，享受了很久那种得到与拥有这些大家都有的东西的喜悦。

　　 天色渐渐暗淡。

　　 在这回家的道路中，我知道，如果这件事情让我的母亲知道，我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望，还有那些皮肉之痛。

　　 或许父亲不会管我吧，父亲向来喜怒无常，也与我没有什么交流，但是这件事情也不能让父亲知道，这就是我需要保守的第一个秘密。

　　 我惊恐着自己将钱浪费在这种糖果上的行为被父母知道的后果。

　　 我并非不能承担那些皮肉之苦，令我难以承受的，是母亲与父亲那种对我失望的神情，他们太容易流露出那种让人绝望的表情，也热衷于让我知晓我的出生是我们家庭贫困的源头，无时无刻，当我松懈这种想法的时候，他们便会如此的神情。

　　 他们后悔我的降生。

　　 我忍受着那种担忧度过了漫长的时间，一直到，那些糖果都不在流行，我们也对那个玩具一点不在关心。

　　 我自始至终都不知道那个玩具的真正样子，不过有什么关系呢？

　　 当我对这个糖果的热情已经消散，我面对的只剩下无尽的绝望。

　　 那些糖果在我的书包中坏掉了，但是我幼稚的情怀，不舍将之抛却，终有一天，我无法忍受这种惊恐带来的苦痛，恍惚。我将书包大开着，故意放在母亲能看到的地方，那些糖果十分显眼，母亲如我所料的，看到它们，虽然这算是我的坦白，但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的人。

　　 我理应承担着说谎与隐瞒父母的后果，就这样，被自己的母亲发觉，自己原来是个败家的孩子，明明贫穷至极，却要攀比着，学别人家的孩子一样，买那些欺骗孩子的糖果。

　　 母亲很生气，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕大哭，他们喜欢看到我哭，我不知道缘由，我放声哭，也从未有因为痛苦，我不怕他们的抽打，任何人的抽打我好像都不惧怕。

　　 我只害怕他们那种绝望的神态。

　　 母亲哭着指责我如此的不懂事，父亲在一旁冷眼看着，抽着烟。

　　 他们好像是天生的一对，我也理应是画面中的天生该降生其中的孩子，只不过，我违背了某些情况，我成了一个攀比的孩子，于是我只能承受着两人的失望。

　　 在我思绪之中，这样的两个人，是想不出居然会做爱的，更想不出，父亲的鸡巴将母亲的小穴插出如此多的淫水的场景。

　　 在那一夜之后的时光中，我们仍旧是按照规律而过活着，但是我时不时的回忆起这个晚上，便偷看母亲，偷看她的裆部，每每偷看时，便幻想着，是否我的鸡巴插入母亲的小穴中，也会让母亲发出那种渴望的呻吟，并且可以让母亲的小穴抽插出淫水？

　　 我看着明明在麻木的生活的母亲，始终无法将她被抽插时候的画面连接上。