对于他们生孩子的计划其实我毫不可知，此事在他们眼中向来不需要与自己的孩子进行交流，于是母亲就这样怀孕了。

　　 我想倘若我知晓的话，即便什么也无法多说，终归也要有所担忧，我不想看到任何新的生命的诞生，尤其是在与我相同的环境，谁的到来或许都一样，我们的生活或许也不会改变，感受贫穷，即便我们并不想要这样。

　　 那时候我还不知道做爱与孕育之间的联系，否则那必然是对我绝大的打击。

　　 因为那意味着，他们之间产生的性欲是假象，他们之间的这种互动，哪怕那种交合时候产生的快感再过强烈，他们也并不因此而快乐，他们的目的要更加纯粹，只是为了生育。

　　 原来只是为了生育。

　　 甚至就算是被人发现又如何呢？都不用感到羞愧，他们就连做爱的缘由都这样清晰与正经，难怪父母从没有过交谈与温存，那不需要。

　　 原来只有我是个可耻的人。

　　 满脑子只有性爱的只有我一个。

　　 初中开学的时候，母亲的肚子已经变得有点大了，不过她常常穿着宽松的衣服，寻常做事也没有因此耽搁，便让我总感受不到母亲肚子中存在着生命。直到那天小姨从家乡抵达我们居住的城市，来看望我的母亲，两人交谈时，看到小姨掀开了母亲的衣服，露出了母亲圆鼓鼓的肚皮，我的意识中，才初次有了孕妇的概念。

　　 那是种从未见过的场景，尽管如此的寻常，寻常到，母亲甚至都没有任何回避我的想法，就这样，自然而然的掀开了衣服，小姨伸手摸了上去，表情严肃认真。

　　 母亲鼓鼓的肚子，给我的思绪带来了巨大的冲击。

　　 我忍不住的悄悄往母亲裆下看过去，肚子挡住了视线，但是我产生了巨大的好奇，母亲的小穴还是否是一如既往的样子？鸡巴还可以插入吗？插入的话，会不会捅到肚子里面的胎儿？以及母亲是否还会因为插入而产生快感？

　　 小姨摸了摸看了看母亲的肚子之后，便帮母亲放下衣服，继续与之交谈些什么了。

　　 谈话的内容多是官腔与家乡的琐碎之事，偶尔伴随着一些价值观念的输出，我听不大懂，便悄然离开这个场景。

　　 小姨与母亲的年龄差并不大，气质上要显得更时髦，或许因为嫁了个比她小些的老公的缘故吧，她样貌没有母亲优异，但是感觉上更加可人些。

　　 我不大有什么朋友，与同学之间的交流大多都是浅尝辄止，幼时因为与伙伴的玩耍而受到母亲的训斥，便不大敢于交上什么朋友，外出的游玩也多是自己一个人，小姨小时候经常逗我，或许实在没有可供想象的素材，于是很多想象中的画面，小姨便代替了我朋友的身份。

　　 母亲与小姨的关系很好，我对于小姨的亲切她便不会打扰什么，我经常跟着父母一起看电视，看到某些感兴趣处的情节，便幻想着自己是主人公，身在其中演绎，而主人公的朋友，在我幻想中就是小姨代替的。

　　 我将之当作十分寻常的事情，哪怕是亲热的场景，在幻想中，也由小姨代替，并未有觉得什么不妥，那时候我还未能了解到什么是交合，对于小姨的幻想自然也不过是一种缺失事物的填充。

　　 想象中与小姨相拥着，亲吻着，甚至伸出舌头在小姨口腔中交缠。

　　 现在再去回忆那些想法，便觉得全然不同的心境了，我无法再正经的想象那些画面，小姨的女性身份让我难以将之与性区分开来。

　　 不过与母亲的感觉不同的是，对于小姨的幻想，更加纯粹。

　　 如果小姨分开腿露着湿漉漉的小穴在我面前，我便会毫不犹豫的插进去，无关性欲，只是好奇些，好奇这个女人是如何的做爱的？好奇她的反应是否与母亲一致？

　　 黄昏时分，父亲回来了。

　　 家里便开始准备晚餐，因为小姨的到来，晚餐丰盛很多。

　　 我们寻常的吃食一直单调，都是些勉强糊口的东西，于是便对饭菜这件事上没有过什么感想，吃饱之后便不会再饿，让我对那些食物失去了判断能力。初中开学之后，因为晚自习的加入，我的晚餐便是一直在学校的食堂去解决，食堂三层，我图方便，从未去过上层，也一直都是买同一种食物。

　　 并非喜欢与习惯，只是无法选择，并且那个窗口的学生排队的数量少罢了，从此便一直在那吃晚饭，班里的同学见过我，我并不喜欢被认识的人看到，因为难免要提起些话语。

　　 “你吃的那家窗口的饭好吃吗？”

　　 这是我的同桌问我的话，他这话当然没有恶意和任何负面情绪，只是一个简单的问话，但是我不知道如何回答，并且变得极其难堪。

　　 “我….不知道。”

　　 我打着哈哈回答，这个回答是个实话，因为我真的不知道要如何形容一份饭菜，可是对于同桌来说，他对我的说法感觉到不可理喻。

　　 我们之间没有产生过任何的利益纠纷，也没有任何的对立因素，同桌看到我的样子，他好像意识到什么，我知道他最终会与别的同学一样，认定我是个傻乎乎的人。

　　 “他脑子估计有点问题…”

　　 这是我曾无意中听到的同学对我的评价，倘若一直是无意中听到也好。我可以对此假装不知晓，什么也不用做，然而我也遇见过正义人士，他将这件事情告诉了我，他说有人在背后骂我脑子不好。

　　 我有些苦涩，不知道如何回应。

　　 我害怕这样的结果。

　　 看着他因为我而义愤填膺的样子，我不想让他失望，我无比的担忧任何人表达的失望。于是只能装作生气的样子，咬牙切齿的寻找元凶，元凶其实太多了，男孩子，女孩子都有，我当着他的面与那些背后说我的人争吵，甚至动手。

　　 此事的结果也是我难以承受的，父母到了学校当着老师的面将我教训一番，老师很欣慰父母的做法，至于是否涉及教育问题或者孩子性格问题，老师其实也全然不知，更不想提起。

　　 这件事情让母亲很长时间对我都处于一种极度的愤恨的状态。

　　 而父亲不大与我交流，我们之间的关系愈发疏远了。

　　 晚饭过后小姨找我聊天，我们坐在门外的石墩上，其实我已经有些年没有见过她，不过她没有什么变化，反倒是我变化颇大，她眼神中有些惊讶的感觉。

　　 那时候我已经与她差不多高的个头了。小姨与我的交流中提到了我在学校与同学打架的事情，我看着小姨，她脸上带着不大相信的表情。我想应当是母亲方才与她说起了这个，想必也难免的要将对我的失望也说给小姨听吧。

　　 “我记得你那时候特别听话呢。”小姨狐疑的语气说道。

　　 我听到这句话，心中产生了些难过，她自然不会真的不信母亲，认为那不是我或者有什么隐情，她只是在传达一种信息，同样是那种失望，他认为我变了，这些年的生活中，我不再像是小时候被她逗的时候那样，经过那些杂七杂八的人，俨然我已经成了一个不学好的坏孩子。

　　 “有人在背后说我坏话。”我无力的解释道。

　　 我没有办法表达出我并不想这样但是因为害怕让同学失望才去打架的想法，小姨其实只是外表上丰富些，实则她与母亲的观念是大抵相同的。

　　 小姨叹了口气，她想着她是外人，不应当对我表达什么说教，只能感叹。

　　 但是这声叹气让我有些控制不住，那瞬间我再也无法忍受，当着小姨的面，埋头哭了起来。

　　 我并不想这样去让自己显得更加的柔弱和无理取闹，倘若我没来由的哭泣让母亲知晓，一定会引来毒打，或许知晓小姨即便认定我是坏孩子，也不会对我有所伤害，便让我忍不住在她面前悲伤。

　　 “好了好了小烨，不要难过了，以后注意着就好了，没事了没事了。”

　　 小姨伸手摸着我的头，说了这样一句官腔的安慰话。

　　 我尽力忍住难过，泪眼朦胧的看了看小姨，心中的想法自然很多，我也知道小姨不会懂的，那种苦涩的感觉便更加严重了。

　　 我注意到小姨的胸口的隆起，或许当时我没有能力想更多的事情吧，只是遵从内心而为，我将脑袋埋进了小姨的胸，瞬间，小姨身上那种成熟女人的体香扑鼻而来，与母亲的香味全然不同，我在这个芬芳中，闭上了眼睛，心中的苦闷也仿佛是，找到了安放处。