站在门口，我深吸了几口气，努力平息着自己激烈的喘息，随后掏出钥匙打开了大门。

　　“我回……”

　　话到一半我就咽在了喉咙，客厅里黑漆漆的，只有一缕月光落在洁白的墙上，显得有些凄冷。

　　爸爸被妈妈气的再次出差，而此时应该在家的妈妈却没有在！

　　她去哪了？难道是和奸夫约会！

　　我的心中一紧，条件反射性的绷紧了神经，很自然的想到了那个男孩，但很快又被一阵欣喜所取代。

　　在回来的路上，我还在想怎样熬到半夜去找妈妈的日记，现在这个情况岂不正合我的心意？

　　我没有心思再去计较妈妈，胡乱的将鞋甩到一边，急冲冲的就直奔书房。

　　印象中妈妈写日记都是在这里，我也曾见过她写完后就放在了抽屉里。

　　我不再迟疑，伸手打开最上面的抽屉，兴奋地开始翻找起来。

　　备课本？不是。

　　教学资料？不是！

　　教科书？不是！

　　妈妈的工作本？

　　也不是！

　　当最后一本书找过之后，这个记忆中最有可能的抽屉便已空空如也，可妈妈的日记本却踪影全无。

　　怎么会！我明明记得妈妈是放在这里的，难道我记错了！

　　不可能！

　　“咚！咚！咚！”

　　一个个抽屉和柜门被我接连打开，我如一个登堂入室的小偷，急躁的翻找着心目中唯一的财宝。

　　不知不觉，地面上已经一片狼藉，混乱不堪，而我的心情也随着范围的扩大开始变得焦躁不安。

　　没有！

　　没有！

　　还是没有！

　　我急的汗如雨下，心里越来越急躁，动作也越来越粗暴，恨不得将这些东西全部都丢到楼下去。

　　在哪里，在哪里，它到底在哪里！

　　当最后一个柜门快要被我掏空时，我的心也沉到了谷底。

　　我祈求着上苍可怜可怜我，不要再折磨我了，没想到的是奇迹竟然真的发生了！

　　当几本小学课本被挪开时，一个封尘已久的塑料盒突然间出现在了我的眼前！

　　黑色的盒子，精致的花边，沾着一丝丝灰层！

　　我急促的喘着气，迅速的将它拿在手中，心脏也开始不由自主的乱跳起来。

　　最下面的柜门，最深处的角落，隐蔽而诡异！

　　妈妈的日记本，很有可能就在里面！

　　双手不可控制的颤抖，心脏似乎跳出了胸口，时间也仿佛在这一刻静止！

　　我小心翼翼的打开，只见一个白色镶红的东西突兀的出现在了我的眼前！

　　它有着威武的面容，鸭蛋大的双眼，双臂十字交叉摆着一个潇洒的POSS！

　　凹……凹凸曼！

　　“我滚你妈逼！”

　　暴怒的我再也忍不住了，大吼一声将它狠狠的摔在地上，站起身就是一脚踩在上面！

　　老子费劲心力、挥汗如雨，居然就找到了这么个东西，这让我满腔的热血情何以堪？

　　刘和啊刘和，你他妈真是走火入魔了！

　　看到什么都以为有秘密，妈妈的日记本怎么会放在这种地方！

　　这分明就是你小时候堆积杂物的柜子！

　　“我操！”

　　一脚将垃圾奥特曼踢到一旁，我颓然的坐在地上，整理着凌乱的思绪。

　　妈妈的日记本以前就放在书房里，我不可能记错，除非这里面真有什么不可告人的秘密，不然妈妈怎么会将它转走？

　　可既然有着秘密，她就不可能乱放，极有可能藏在隐蔽的地方，我漫无目的的到底要找到什么时候？

　　不行，我不能就此放弃！

　　这段时间我过的人不人鬼不鬼，没有食欲，心情低落，精神萎靡，夜晚失眠，还经常做噩梦！

　　我不能被折磨下去了，再这样下去我会疯的！

　　我迅速站起身，快步冲进妈妈的卧室，在家里翻箱倒柜的继续寻找。

　　屉子，柜子，角落缝隙，床单底下。

　　寻找未果后，我又快速冲进厨房，浴室，客厅和阳台，每一个地方我都仔细寻找，每一个角落我都没有放弃，甚至连马桶上冲水的盖子都被我掀了起来！

　　不可能，不可能！一定在家里！一定就在家里！

　　我已陷入了某种偏执，如着了魔一般在家里东走西窜。

　　当一切都没有结果后，我恼怒的抓着自己的头发，不甘心的冲进了自己的卧室！

　　这是我最后的希望！也是我最没有希望的地方！

　　但我不能放弃！

　　十几分钟后，当我拉开我最常用的屉子，在一大堆东西的底层下发现了这个像笔记本一样的东西时，我似乎已经感觉不到我的心跳。

　　视线渐渐模糊，泪水在眼眶里打转，一股莫名的心酸堵在胸口，令我五味杂陈，百感交集。

　　“是这个……就是这个！”

　　震惊，欣喜，心酸，害怕，一个多月的折磨，几十天的梦魇，提心吊胆！

　　我到底是为了什么！

　　“妈妈……你太狡猾了！”

　　“呜呜呜……”情绪失控的我再也忍不住嚎啕大哭起来。

　　我的委屈，我的心酸，我对妈妈的失望，我对奸夫的怨恨，在此刻全部聚集在了一起。

　　我的心灵已经承受了太多太多，我还只是个16岁的孩子，我要发泄，要将心中所有沉重的东西都宣泄出来！

　　泪水如决堤的洪水一串串滴落，我的身子剧烈颤抖着不受控制，内心里复杂的情感如发酵的病菌疯狂蔓延，转眼就已密密麻麻。

　　以往一幕幕的画面如电影胶片在我的脑海闪过，甜蜜的，不堪的，委屈的，心痛的，绝望的，最后向着远方，黯淡消逝，渐行渐远！

　　抹掉最后一滴眼泪，我睁着红肿的双眼看着手中的日记本，心情渐渐的平静下来。

　　最危险的地方，就是最安全的地方，妈妈显然知道这个道理。

　　我做梦都没想到，在我最常用的抽屉里，竟然藏着妈妈最大的秘密！

　　她这么做是为了什么？

　　是防着爸爸，还是已经擦觉到了我的异常？

　　我不知道，也没有时间去想。

　　现在我只想知道妈妈到底经历了什么，为什么她会有这么大的转变。

　　也许是已经哭过，也许是已经达到了目的，我并没有当初想象中的那么激动，心里淡淡的如平静的湖面，没有一丝波澜。

　　打开日记，一页娟秀漂亮的文字印入我的眼帘：

　　“2011年，11月3日，星期二，晴。

　　日子过的真快，转眼即将进入期中考试。

　　这些天忙着整理考试重点，真有点疲倦。

　　想着那帮可爱的学生，我又想到了自己的儿子，不知道他这学期有没有进步。

　　呵，应该是没有吧，也不知道这孩子到底遗传到了我们哪一点，我和建国都是90年代的大学生，怎么就生了个这么不争气的儿子？

　　平日也没见他怎么调皮捣蛋，为什么就是学不进去呢？

　　真是让人头疼。

　　哎，希望他这学期不要考倒数第一吧！”

　　看完这篇日记，我的脸蛋红红的热的发烫。

　　没想到妈妈竟然对我这么没有信心，真是让人气愤。

　　可是……事实又是如此，我能说什么呢？

　　我也不知道为什么就是学不进去，每次考试都是和王强轮流坐着倒数第一第二的宝座。

　　以前我还在想，如果王强转学了我该怎么办，稳坐第一把交椅？

　　“呵！”想到这，我不由淡淡一笑，心情已经完全平复下来。

　　“2011年，11月25日，星期天，阴。

　　天空阴霾，冷风细雨，雨点不停的填补着天空的空白，却永远不停的在缝隙中游走。

　　看着空荡荡的房间，我突然间感到有些寂寥。

　　我以为我已经习惯，可听着窗外缠绵的雨声，这种感觉依旧如墨汁晕开，越来越浓。

　　建国现在越来越忙，不知道什么时候是个头。

　　儿子也还没有懂事，放假就直往外跑。

　　整个家冷清清的，没有一丝温暖。

　　昨天如梅的老公来接她了，我傻傻的看着，直到两人消失在视线才如梦初醒。曾几何时，建国也经常来接我，可随着时间的流逝，那些温暖的画面却如泛黄的照片，渐渐模糊了！”

　　“2011年，12月5日，星期六，阴。

　　又是雨天，下个不停。我和建国吵架了，心里酸酸的。

　　不知道从什么时候起，他开始变了。

　　变得自我，变得自私，变得让人陌生。

　　现在这个家根本就不需要太多物质，有存款，有车，有房，为什么他就不愿意回来？

　　以前我只认为这是男人的进取心，却从未想过有一天会演变为贪婪的权利欲，难道一个国企副总的职位就可以让他放弃家庭，放弃儿子，放弃我？

　　我只是个平凡的女人，同样也需要人陪，需要人安慰，在寒冷的夜里需要人温暖。

　　可就是这种简单的平凡，竟成为了一种奢望。

　　雨，越下越大，心，也越来越空了……”我愣愣看着最后一句，久久挪不开视线。一股浓烈的心酸涌起，如迷雾般在心中迅速蔓延开去。妈妈的心竟然这么凄楚，那她在我面前表现的笑颜盈盈、开朗大方岂不都是假的？

　　一时间我的心有些乱，妈妈孤独一人对着空荡荡房间的画面，在我的脑海挥之不去。

　　没有人陪，没有人说话，没有人安慰。

　　我从没想过坚强的妈妈内心里竟然有这样柔软的一面，而我做为她最亲近的人，不仅没有花时间陪伴妈妈，反而一有空闲就跑到了网吧！

　　我为什么就这么不懂事？

　　为什么就这么笨？

　　为什么就察觉不到妈妈的内心？

　　惭愧，自责，心痛！我狠狠的暗骂着自己，心如刀割。

　　紧接着，我又想到了那个狠心的男人！

　　这个混蛋，竟然一点都不懂妈妈的心，一点都没有尽到作为丈夫的责任！

　　副总，副总，为了一个SB副总就这样伤妈妈的心，让妈妈难过，他根本就不配做妈妈的丈夫！

　　这一刻我忘掉了一切，妈妈的出轨，妈妈的背叛，全部都已不在重要。

　　心中只有她的好，那灿烂的笑容，细心的照顾，温柔的模样，往昔温馨的画面一幕幕浮现，一点点填补着我满是疮痍的心灵。

　　此时我才发现，不知何时我已经被深深的嫉妒和怒火蒙蔽了双眼，而忘却了她十几年来对我无微不至的关怀！

　　刘和，你真他妈是个混蛋，混蛋！

　　妈妈，对不起，真的对不起！

　　是我不好，小和以后会多陪你的，不会再让你伤心了！

　　深吸了几口气，收拾好愧疚的心情，我再次翻开了妈妈的日记。

　　“2011年，12月14日，星期三，晴。

　　今天上课时，突然发现进来了一个新同学。

　　俊美，阳光，高高大大的，长的还真不错，至少教了这么多年书，我还从未见过这么好看的男生。

　　原本应该欢迎，可我又隐隐有些担心。

　　以我往日的经验，长的标致的男女往往不务正业，很少将心思放在学习上，希望他不会让人失望吧，要不也太对不起这副皮囊了。

　　对了，班里的女生也要小心了，呵呵……”

　　看到这里我不由笑了起来，原来妈妈对裂祭的第一印象竟然是这样，更没想到的是妈妈还有如此幽默的一面，她可是严厉叮嘱我不许早恋的，却让班里的女生小心，真是好笑！

　　不过裂祭这家伙确实长的帅，家世好，性格好，学习又好，也不知道这家伙到底是怎么脱胎的，听说漂亮性感的林月雪还是自动送上门的！

　　哎，真是人比人，气死人！

　　“2012年，2月12日，星期三。过年之后，又迎来了新的学期，好久没有见到学生们了，真的有些想念……”我一篇篇的看着妈妈的日记，不知不觉便入了迷。

　　过年的喜庆，生活的忙碌，日常的琐事，被评选为优秀教师的荣誉！

　　一件件事情，一种种心情，尽在眼前。

　　我仿佛已经进入了妈妈的内心世界，随着她的开心而开心，随着她的难过而伤感，真实而清晰的感受着她的细腻情感。

　　爸爸和妈妈的关系有所缓和，但之后又爆发了几次激烈的争吵。

　　裂祭也没让妈妈失望，凭着认真的学习态度和积极的课堂发言，获得了妈妈的喜爱，并在一次考试后成为了妈妈的历史科代表。

　　看着许多篇日记里都有他，我知道妈妈是发自内心的喜欢这个学生，我也为裂祭这朋友而感到高兴。

　　“接下来，妈妈会写什么呢，真是让人期待啊……”

　　扭了扭有些酸疼的脖子，我意犹未尽的翻开了新的一页，可几个扭曲突兀的字眼却如残忍的恶魔，瞬间将我拉入了黑暗的地狱，永不超生！

　　“我被强奸了！”

　　不规则的笔画，深深的陷入，似要将纸张刻穿！

　　妈妈被强奸了！？

　　震惊，愕然，不可置信！

　　这个信息就犹如翻天的海啸一样在我的心里剧烈翻腾，让我顿时沉入了寒可透骨的深渊！

　　怎么会！怎么可能！

　　我瞪大着双眼，似要将纸张看穿，那一笔笔不规则的笔画，带着明显的颤抖，仿佛用尽了全身的气力！

　　而纸张上干枯后凹凸不平的痕迹，分明是……

　　泪水！

　　妈妈！妈妈被强奸了！怎么可能，怎么会这样！

　　我的脑袋嗡嗡直响一片空白，除了震惊，我已完全失去了思考能力。

　　看着那几个扭曲颤抖的字眼，我仿佛看到了妈妈那时的模样，痛苦、绝望，手指颤抖着，在日记上写下一个个屈辱的文字，眼泪簌簌的滴落，然后碎裂成无数块！

　　那是怎样的屈辱？又是怎样的绝望！

　　是谁，是谁强奸了妈妈？到底是谁强奸了妈妈！

　　气血在一瞬间冲上脑门，额头的青筋猛然暴起，我如一只暴走的狮子瞪着血红的双眼，手掌握成了一团，指甲深深的陷入肉里，直到疼的失去了知觉！

　　我如疯了一般翻动着妈妈的日记，一目十行的查找着里面的名字，我现在什么都没有去想，什么都不愿去做，我只想找到他，找到这个该死的混蛋！

　　“我再次被强奸了！”

　　“他又一次占有了我！老天，我到底该怎么办！”

　　“这样的折磨，我真的快承受不了了！”

　　“天！谁来救救我！”

　　纸张一页页翻过，可出现在眼里的只有这一个个无助而哀求的字眼！

　　犹如最恶毒的诅咒，反复折磨着我！

　　感受着妈妈绝望的文字，我仿佛走入了时间停滞的通道，承受着永无止境的煎熬！

　　我的心口已经碎裂，随着妈妈那哀求的文字，碎成了无数块！

　　没有人可以诉说，没有人可以求救，只能发出心底深处最无助、最悲戚的呐喊！

　　那是种什么什么样的心情，又是种什么样的撕心裂肺？

　　妈妈，妈妈，妈妈！泪水再一次滴落，痛的心如刀绞！

　　“2012年4月9日，星期四，晴。

　　今天，他再一次占有了我，我曾经最喜爱的学生，我最信耐的课代表。

　　我从未想过他俊朗阳光的面容下，竟然隐藏着如此淫邪的一面。

　　他为什么会这样，为什么会有那么多淫邪的手段？

　　这还是那个笑容灿烂、温文尔雅的学生吗？

　　我还是他口口声声说的最亲切的老师吗？

　　我不知道，我只感到深深的心痛和失望！”

　　是他！

　　竟然是他！竟然会是他！！

　　一瞬间，我只觉脑袋轰的一声炸开了。

　　震惊、绝望、心痛、一片空白！

　　我瞪大了双眼，不可置信的看着妈妈的日记，直感觉头晕目眩，痛彻心扉！

　　为什么，为什么会是他？

　　我最好的伙伴？

　　我最信任的朋友！

　　那真挚的眼神，灿烂的笑容，一直和我并肩作战，不离不弃！

　　甚至于在今晚，我们还谈论着妈妈，交流着感情！

　　“假的！假的！统统是假的！统统都是假的！”我如疯若狂的大声咆哮着，泪如泉涌。

　　连续的打击纷至沓来，让我再也承受不住。

　　我感觉自己快要崩溃了！

　　我最爱的妈妈被强奸！

　　我最信任的朋友背叛了我！

　　我像个傻瓜一样被耍的团团转！

　　还有什么比这更让人崩溃！还有什么比这更让人绝望！

　　“裂祭……裂祭！裂祭！”我大吼着掏出手机，匆匆拨打着电话，我现在什么都不再去想，什么都不想去做，我只想将我满腔的仇恨都发泄出来！

　　“裂祭，你这个禽兽！你强奸我妈！你还是人吗！你这个衣冠禽兽，你怎么是这个东西，我真是瞎了狗眼，居然和你称兄道弟！你这个王八蛋，人渣！你不是人！我要杀了你，我要杀了你！”我疯狂的叫骂着如一只咆哮的狮子，用尽了我所知道的最恶毒的词汇，但却远远不够发泄我心中冲天的愤怒！

　　“王八蛋！你他妈说话啊，哑巴了？平时你不是很能说的吗，你再骗我啊，你再继续骗我啊！看你还能不能再继续骗我！”我恨恨的咆哮着，带着哭泣的沙哑，心中的痛与怒依旧煎熬着我。

　　“看来你都知道了。”过了一会，裂祭平静的声音传了过来。

　　“知道！我当然知道！”我狠狠的咬着牙，恨不能将他生吃活剥，“你就是个人渣！王八蛋！我已经看穿了你的真面目！你就是一只彻头彻尾的禽兽！”

　　裂祭顿了一会，依旧平静道：“是，我是禽兽。”

　　“你连禽兽都不如！”

　　听着他平静的话语，我如被疯狗咬了一口，炽烈的怒火似乎要将身体燃烧殆尽，“你到现在还是这副模样！你他妈还是人吗？你到底还有没有羞耻心！你的良心被狗吃了！？”

　　裂祭真挚的道：“你是我的朋友，所以无论你怎么骂我，我都坦然的接受！”

　　“你他妈还要骗我！？”

　　听到“朋友”这两个字我就无法控制，我粗暴的怒号着，“是朋友你会强奸我妈？是朋友你会接二连三的骗我？是朋友你会做出这样禽兽不如的事？不要在跟老子讲这些，老子现在听到你的声音都感到恶心！”

　　“呼……”

　　裂祭深吸一口气，沉默良久才淡淡道：“阿和，你现在看上去很激动，等你好好想想，冷静一下，明天我们在心平气和的谈一谈，李老师现在和我一起，你不用担心，再见。”

　　“什么？妈妈在你这？你他妈的把妈妈还给我！”我大声咆哮着，额头上青筋暴起，可还未说完电话里就传来了“嘟嘟嘟”的盲音。

　　这个王八蛋，竟然敢挂我电话！

　　我再次打了几次过去，他都直接拒接了。

　　为什么，为什么会这样！

　　我想着他最后一句话，心中的怒火难以平息。

　　妈妈现在和他在一起？

　　被强奸了之后竟然还自愿和他在一起！

　　她疯了吗？她被洗脑了吗！求助是假的？泪水是虚幻的？

　　我永远也忘不了那一晚，永远也忘不了她对裂祭说的那些话，她爱他，无时无刻不在想着他，更愿意与他在电话里缠绵做爱，不知廉耻！

　　这个世界！到底是怎么了！

　　趟在床上，想着这些残忍的打击，我只觉分外疲惫。

　　妈妈和裂祭两个人的脸庞不停的在脑中闪现，亲情和友情在心中交织，随后便化为了一把把锋利的刀光，切割着我千疮百孔的心灵。

　　我太累了，这一个多月的时间每一天都是煎熬，简直是度日如年。

　　我只是个16的少年，为什么要这样残忍的对我！

　　没有答案。

　　不知不觉我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。

　　一张洁白的纸巾贴上了男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔！

　　很美！

　　“妈妈……”

　　当我从梦中醒来，感觉脸上凉凉的，用手摸了摸才发现满是泪水。

　　看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

　　拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次将它翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。

　　“2012年，4月14日，星期天，晴。

　　我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。

　　我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厉害。

　　已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。

　　照片，摄像，淫言秽语，层出不穷。

　　我突然感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人走近而无能为力。

　　他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！”

　　“2012年，4月18日，星期四，晴。

　　晚自习后，他跟着我到了办公室。

　　从他……那个我之后，已经过了大半个月。

　　这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。

　　我知道，这是我的错觉，但我真的快要承受不了……”

　　“2012年4月19日，星期五，阴。

　　我告诉自己不能再这样下去了，心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。

　　每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。

　　我是他的母亲，可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。

　　那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海闪现。

　　泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。

　　我决定和他好好谈谈。

　　我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。

　　他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再用报警相威胁。

　　是的，这个念头已经无数次出现在了我的脑海——报警，让他坐牢！

　　可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

　　我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我，同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁了他一辈子……

　　很可笑，真的很可笑！

　　明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！

　　我是不是疯了？

　　结果，他再一次强暴了我……

　　我知道我已毫无办法……”

　　“2012年，4月23日，星期天，晴。

　　星期天，清风徐徐，阳光灿烂。

　　可我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

　　面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无比的羞涩。

　　我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？

　　我不知道，但我现在必须出门了。”

　　“2012年，5月1日，星期一，阴。

　　地狱般的五一长假还是来了，每一年我都期待着，可现在却让我害怕。

　　这意味着整整七天我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

　　已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么的充沛，好像不知疲惫。

　　这一个星期呢？我已经开始颤抖了。”

　　“2012年，5月4日，星期三，晴。

　　早上起床我画上了精致的妆容。

　　粉底，眼影，眉毛，我画的很细致，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

　　当画完后我才愣愣的看着自己，满脸震惊。

　　我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？

　　我到底是为了谁？

　　那个恶魔！

　　一瞬间，我的心感到浓浓的恐惧。”

　　“2012年，5月6日，星期六，晴。

　　昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。

　　我仔细的想着这段时间发生的事，最后我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！

　　这些天，或者说只是这短短的5天，我得到的高潮，竟然比以往一辈子的时间都要多！

　　我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。

　　那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。

　　我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！

　　可是面对那疯狂的快感时，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪。

　　我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了……”

　　“2012年，5月7日，星期天，阴。

　　五一的最后一天，当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反而有一丝莫名的欣喜。

　　他说要带我去一个地方，只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

　　就这样，我们来到了隔壁的W市。

　　陌生的街道，陌生的人群，我和他。

　　走在繁华的街道上，看着来往的人群，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾开去。

　　约会！

　　不知道怎么的，我立刻想到了这个词。

　　灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？

　　我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！

　　我又开始感觉到了害怕。

　　不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，但现在却有了这种荒唐的想法，我痛恨这样的自己！

　　但很快我就失去了思考能力，只穿着透明裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，只短短一会就麻痹了我的身子。

　　这一个多月我已经无数次承受着这种羞耻的把戏，而他永远都笑吟吟的，挂着人畜无害灿烂的笑容。

　　我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。

　　跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈着穿着高跟鞋的双腿，亦步亦趋，如履薄冰。

　　我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决堤的洪水汩汩流淌。

　　我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱不堪的画面，如催情的春药蛊惑着我的思维，冲击着我的理智，让我渐渐迷失在了无尽的情欲之中。

　　他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，竟然没有一丝欲念。

　　这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？

　　他在等我，等我提出那羞耻的要求！

　　我曾无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息下来后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次在他淫邪的手段下屈服。

　　看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：作为教书育人老师的我站在大街上，四周的人们已经看穿了我的一切。

　　没有内裤只有一条透明黑丝遮挡着我泛滥的下体，羞耻的汁液汩汩而出，打湿了我的双腿，下体震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到了每一个人的耳朵里。

　　大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻！

　　一个个让我无地自容的词汇在我的脑中浮现，但我却在这极度的幻想中得到了变态的快感。

　　我的身份不再是我禁锢的负担，反而成为了我获得快感的工具！

　　作为一个受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情……

　　尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。

　　我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出越来越淫靡的气味。

　　我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我完全淹没……

　　看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服……

　　在商场狭窄的厕所里，在我淫荡而羞耻的哀求中，他深深的贯穿了我。

　　一瞬间我只感觉自己仿佛进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的荡漾在云端。

　　下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。

　　它激烈的搅动着，来回的冲撞着，令人崩溃的电流四处激射，如一支支利箭贯穿了我的身子，填满了心中似乎永无止境的空洞。

　　我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。

　　在狭窄的空间里，在压抑的环境中，听着门板外来回走动的脚步声，我如溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人活在虚无的幻境中。

　　我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。

　　身体也仿佛不再存在，只有他有力的冲撞，激烈的抽动，将我一次次推上湍急的浪尖，抛向浩瀚的天空，直到灰飞烟灭，魂飞魄散……

　　我知道，我快完蛋了……

　　“2012年，5月8日，星期一，晴。

　　也许是他累了，也许是没有时间，今天他没有来找我，我深深的出了口气。

　　看着自己昨天写的日记，我感到深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么……

　　我是不是变淫荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢！”

　　“2012年，5月9日，星期二，晴。

　　下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。

　　不过这样也好，免得他又要对我做什么屈辱的事，我不能再这样纵容他了！

　　可为什么，我现在又开始想他了？

　　这个混蛋！强奸犯！去死吧！”

　　“2012年，5月11日，星期四，晴。

　　连接几天他都没有来找我，不知道为什么，我的心里有些失望。

　　他是不是出了什么事情？

　　可是又不像，看到我时还是笑吟吟的，上课也很认真，积极的发言，他到底怎么了，难道又在玩什么阴谋诡计？

　　呸！关我什么事！睡觉！”

　　“2012年，5月14日，星期天，晴。

　　我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发现不对劲了。

　　他已经有整整七天没有找过我了，这在往常几乎是不可能的事情！

　　每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，他都没有给我电话！

　　他到底怎么了，是不是家里发生了什么，还是有什么心事？

　　明天，明天我要去试试他！”

　　“2012年，5月15日，星期一，阴。

　　他……厌倦了我吗？

　　为什么对我这么冷淡？

　　为什么笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？

　　我的心有些颤抖，有些害怕，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑夜的路口……”

　　“2012年，5月19日，星期五，阴。

　　他不要我了！他真的不要我了！十几天了，他除了上课发言，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！”

　　“2012年，5月20日，星期六，阴。

　　不知道从什么时候开始，我每天都在想着他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。

　　我开始频繁的看着手机，开始推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室里期待他的出现。

　　可是，一次也没有。

　　我学会了嫉妒，对一个16岁的女孩，林月雪。

　　每当看到他和她亲热的模样，看到他温柔地笑容，我的心都像被刀割一般深深的疼痛。

　　他的笑容原本是属于我的，为什么他还要给予另外一个女人？

　　我疯了吗？

　　是的，我疯了！

　　我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情！

　　我竟然已不再怨恨，不再恐惧，不再感觉到羞耻！

　　其实我在4月下旬的时候就已不再抗拒，我就是一个虚伪的女人，我明明可以激烈的拒绝，我为什么要乖乖的听他的话？

　　我是不是只是为了给自己一个理由，一块遮羞布？

　　我已读懂了自己的内心，我想他，我真的想他……”

　　“2012日，5月25日，星期三，晴。

　　我再也忍受不了这种折磨了，我感觉自己中毒了，我要他，我要和他在一起！”

　　“2012年，5月26日，星期四，晴。

　　我约了他在楼顶见面。

　　迎着夜风，我的心有些紧张，有些忐忑。

　　我曾想过逃跑，可我的脚却像生了根一般无法动弹。

　　在看到他的那一刻，我所有的思想都似乎凝固了，心中充满了久违的欣喜！

　　他来了，没有拒绝我。

　　他还是那副模样，还是那个笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。

　　当他走近看着我时，那久违的充满着侵略性火热的眼神一瞬间就将我融化了。

　　我已等待的太久，我想念他的这种眼神，它告诉着我他并没有抛弃我，没有残忍的离开我。

　　一股满足的幸福感涌上心头，让我不顾一切的投入了他的怀抱，放下了女人的矜持，放下了作为长辈的尊严，可我一点都不在乎。

　　我疯狂的吻着他，如一只离开了水的鱼，贪婪的吸允着他的舌头，口腔，唇瓣。

　　他也紧紧的抱着我，双手霸道的占有着我本该属于丈夫的身体。

　　我的身体就像是遇到了火焰的冰，在他贪婪的爱抚下迅速化为了一汪春水。

　　我如着了魔一般不停的问他爱我吗，爱我吗！

　　当听到他强硬的回答时，我早已没有了一点力气，彻底的软在了他的怀里。

　　他在亲热时永远是那么霸道，不留给我一点尊严。

　　曾经我是那么的痛恨，可现在我却那么的迷恋，就像是一个坚固的牢笼将我紧紧的囚禁在内，只属于他一个人。

　　他亲吻着我的脖子，湿滑的舌尖灵活的游走在我的每一寸肌肤，带给我一阵阵迷醉的瘙痒。

　　可他的双手却又是那么的粗暴，用力的搓揉着我的乳房和臀瓣，在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。

　　我喜欢他的温柔，喜欢他的霸道，在他的爱抚下，我感觉自己快要窒息了，那种灼热的快感就如燃烧的汽油炙烤着我的身体。

　　我的心灵在颤抖，神经在膨胀，我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮！

　　他淫邪的问着我各种淫荡下流的问题，带着他迷人的笑容。

　　我大声的呻吟着，没有一点勉强，也没有一点抗拒。

　　我兴奋的告诉他，我是骚货，是贱女人，是他淫荡的小骚屄。

　　当说完这些话时，我的灵魂似乎都快飞了起来，一种巨大的快感如汹涌的浪潮愉悦着我的身体，眨眼间就将我淹没在了深深的海底。

　　我是一个老师，是一个高傲的人妻，可我却对着自己的学生说出了这些下流的词汇！

　　羞耻和尊严，凌辱与理智来回折磨着我，最后在他火热的爱抚下，净化为了最纯粹的快感。

　　羞耻的汁液不停涌出，下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最淫秽的信号。

　　我不停的说着以往不敢启齿的淫语，渴求着让人灵魂扭曲的变态快感。

　　我感觉自己已经迷失了，在浓浓的欲望迷雾里，再也找不到了回家的归路。

　　我的呼吸越来越急促，身体火热的似要爆炸。

　　近一个月没有性爱的饥渴，催促着我急切的发出淫荡的哀求。

　　可他依旧笑着折磨着我，用男人淫邪的下体摧残着我已没有底线的底线。

　　肉棒的味道在鼻尖蔓延，刺激着我兴奋的神经。

　　我深深地嗅着，如一个沉迷毒品的醉人迷恋着这种淫靡的味道。

　　在这一刻，我又想到了他无数次占有我时的画面，滚烫，粗大，带着野蛮的侵略性，如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体，随后有力的抽送，激烈的扭动，带着电流般的快感！

　　我快要崩溃了！

　　一大股蜜汁从子宫深处涌出，仿佛要将我的灵魂都冲刷出去！

　　我竟然只凭幻想就达到了极致的高潮！

　　我知道我完蛋了，当他在我体内射精的那一刻，我就知道再也回不去了。

　　我已经完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那个贤良淑德在结婚时发着誓言的女人已经沉睡在了心底，再也不会被人唤醒！